无助与无能多我来说
差别不大
无助就是无能
无能不一定无助
就是这种感觉
正好我是前者
因为无能所以无助
看着卧病在床的妈妈
我除了瞎担心
看着
拿药
端水
之外的事情
我什么都做不到
我痛恨无能
怨恨无助
虽然不是第一次
可是每次发生这种事情的时候
我觉得每一分每一刻
自己的心脏都像是要掉出来了一样
神，我不要别的
虽然不曾对你祈祷过什么
很过分的要求你
把开心健康的妈妈还给我
你要什么我给你就是
我明白那种头晕不能动的感受
正是因为明白
心更痛
妈妈年纪大了
没有必要承受这种痛
这种难受
空评无用
努力的找了药
我尽力
但是我依旧无能
仍然无助
只能在这里做白痴
傻傻的祈祷
吃了药快点好起来
求求你
，半夜睡不着，
也觉得胃酸酸的，
才发现好像晚餐其实没吃饱，
爬了起来，
静静地溜进厨房，
抓了片面包来啃。
啃着，
坐在床上，
甩着双脚，
阵阵的心酸涌上头来。
我不在的时候，
爸爸妈妈可有餐餐温饱？
我不在的时候，
爸爸妈妈吃的可曾够味？
我不在的时候，
爸爸妈妈白发有增无减。
可是每次妈妈打电话来，
从来不忘叮咛我要吃好，
我吃好了，
可你呢？
只能痛恨自己无能，
怨恨自己任性，
没有人会纵容我，
我也不奢望别人了解我，
可是我又真的有尽我所能？
说实在我没有，
我确实可以不到倒下不罢休，
可是我自私，
我偷懒，
可是我可曾想过，
爸爸妈妈比我还难过？
但是心酸，
又有何用，
什么我都必须尽力，
我早就理解了这个道理，
我没有选择的权利，
没有奢华的资格，
可我任性，
知道我会被纵容，
所以任性。
是时候长大了，
三言两语代表不了什么，
尽力吧，
你没有选择。
我一定会分秒叮咛着我自己，
我没有奢华的权利，
没有悠闲的余力。
