Fantasy . Lockheart

Even a million words I said.

2012-02-13T06:18:00.000-08:00

I knew, I understands, and I indeed aware about it.

However, I'm just can't resist on keep falling into these stupid trap.

It's just like, falling into an area of swamp mud, keep falling like no end.

In other words, I'm now maybe insist to make myself suffer.

Although I do not mean to do so, but involuntary I've did it.

How could me can be stay cool after doing such stupid things can get seriously hurt?

It's impossible, everyone knows, it's impossible..

Sometimes i wish,

there is another me,

that another me, will not hesitate to slap me as hard as he can,

and tells me : [ what the fuck are you going to do?! ]

[ Don't you know what will you going to suffer after this?! ]

I'll probably answers I know but i willing to,

so that another slap will come on my face.

Looking out the window,

It's raining,

the sound produced by the dropping rain makes me calm,

It's so soothing that i could like doing nothing sitting besides the window,

just listening to the sound.

It's calms my mind,

by watching the rain falls drop by drop,

i could actually rearrange my mind,

with all evidence flashing in mind,

I will actually think, analyse, and think even more deeply about everything.

It's always a hard time,

when I'm coming to a decision,

since it's always hurt.

Don't let me know even you did,

that you

actually treats me as nothing ^^

Fantasy . Lockheart

高估 VS 抬举

2012-02-10T07:21:00.000-08:00


其实我怕你总夸奖高估我坚忍 


其实更怕你只懂得欣赏我品行 


无人问我可甘心演这伟大 化身


无人及我用字绝重拾了你信心 


你两臂中低得不需要身份 
无

其实我想间中崩溃脆弱如恋人 
谁
在奈被你识穿这个念头 得到好处的你 
明示不想失去绝世好友 

我痛恨成熟到 不要你望著我

没有得你的允许 我都会爱下去 
互相祝福心软之际或者准我吻下
去流泪 
但漂亮笑下去 彷佛冬天饮雪水 
被你一贯的赞许 却不配爱下去 

了解
难怪注定似兄妹一对 
其实

在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣 
我甘於当副车 也是快乐著唏嘘 
彼此这
麼我怕你的好感基於我修养 
其实最怕你的私心亏准我体谅 
无人问我寂寞像投何处去养伤 

相 
无奈被你识穿这个念头 得

原来是我的心境高到变为 偶像 
谁情愿照耀著别人就如 月亮 
为奴婢为你备饭奉茶是残忍
真到好处的你 
明示不想失去绝世好友 
没有得你的允许 我都会爱下去 
互相祝福心软之际或者准我吻下去 

一刻必须解慰找到我乐趣 
我甘於

我痛恨成熟到 不要你望著我流泪 
但漂亮笑下去 彷佛冬天饮雪水 
被你一贯的赞许 却不配爱下去 
在你悲
伤当副车 也是快乐著唏嘘 
彼此这麼了解
让我决定我的快乐 
那须得你的允许 我都会爱下去 
互相祝福心软之际或者准我吻下去 

我甘於当副车 却没法撞入堡垒

我痛恨成熟到 不要你望著我流泪 
但漂亮笑下去 彷佛冬天饮雪水 
被你一贯的赞许 无须装说下去 
在你悲伤一刻必须解慰找到我乐
趣 
彼此这麼了解 难怪注定似兄妹一对 
你的他怎允许 结伴观赏雪的泪 


永不开封的汽水 让我抱在怀内吻下去

有那么一句话

[ 有事钟无艳, 无事夏迎春 ]

反正,

我慢慢的就是那么的随便

是不是, 因为我, 真的从来没有为自己在意的事情发脾气

就要被这样, 随便的对待?

我不是不在乎, 只是我没有勇气表达我很在乎

最近

发生了好多好好笑的事

KFC事件

我完全整个囧''

怎么那么无聊啊 -0-

谁错谁对, 自有分晓

说什么, 恐惧啦, 不再光顾啦

多你一个不多, 少你一个不少 ==

俗话说 : [ 无风不起浪 ]

人家干嘛无端白事打你啊~~

真的是好心, 还要登报纸, 这样那样..

我跟我的肚子可能是前世贴错门神

天天都给我问题

一天比一天痛

一天比一天严重

我已经完全  你到底想要我怎样啊?!!]

我已经不吃刺激性的东西了

为什么还是痛

痛得好像在撕心裂肺的那种痛

/.\ 怎么办啊~~~

其实

我就是希望

你不要再当我是钟无艳了

这样的我, 也是人

也会有敏感的时候

也会有闹别扭的时候

并不只是你有

你知道吗?

只不过

我闹别扭的时候, 你总是不会发现..

简单的 : " ^^ 是噢? "

都看不明白?!

都不知道该生气还是着急

既然知道自己的错

发现了问题

为什么

不去面对, 尝试, 解决

而是

肤浅的选择了逃避

而且在逃避的时候

装潢自己

让自己像是离开一样

好心痛

我真的好心痛..

Answer me, it's just that simple..

Bluff me, if you know that it's necessary..

Tell me, if you know that I already curious although you knew that I will never take care of nothing..

Talk to me, at least once or twice, that I may feel that I'm holding something..

Fantasy . Lockheart

劝告

2012-01-17T07:06:00.000-08:00

明明都知道

大家都知道

我也知道

应该是说

任谁都知道的吧

这个说 : " 不理他就好啦~ "

那个说 : " 当做不知道啦~ "

唉.. 这些劝告..

让我更加心酸

你们知道吗?

我多想这样做啊 T^T

连面对都会想要哭

别闹了好不好?

我敲一敲自己的心脏

明明知道

有些人

真的不必再等下去了

结果

还不是对着手机发呆

没用的家伙

也许是自己被讨厌了吧

就算是这样

也不能有什么怨言

我还能做些什么?

Fantasy . Lockheart ❤

在意是慢性自杀

2012-01-15T07:57:00.000-08:00

渐渐地发现
[ 在意 ] 真的是一种慢性自杀
这种情绪
不属于负面, 可我也不觉得他怎么正面
这种情绪
慢慢地铺满整个大脑
开始让我, 沉陷
知道了一个地步, 已经无法再控制
放纵的腐蚀着我
凶狠的撕裂我的心
敲碎我的心

不算新鲜

虽然,一向来我都遭遇这种事情

只不过

那一次

那种感觉, 多么的强烈

眼泪一滴一滴的不受控制

甚至怀疑自己是否泪腺坏掉

当

这一个他

我很在意的他

间接性的

一次有一次

告诉我

[ 别多管闲事 ]

那种痛楚

单纯的在意, 单纯的认为他很重要

原来是我的错 ^^

不想继续为自己制造压力

已经开始有失眠的症状

关起房门

卷在棉被里

好舒服

可是

眼睛睁的大大的

完全不能睡

也许应该换个方式来说

我根本, 完全不敢睡

每一种情绪, 每一件事情

对我来说, 也许都太过沉重了

我不够成熟

也不够资格

我能够坦然面对之前

我承受的

你都知道?

Fantasy . Lockheart ❤

存在的形式

2011-11-19T08:15:00.001-08:00

在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着

在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深爱着

有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中

在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深爱着

有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中

对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
只能把你把你放在我心中

不知道怎么的

突然想起了这首歌

觉得

这首歌的歌词, 很贴切

我知道

你一直以来

都觉得我很孩子气

虽然我不否认

但是

并不代表我不介意, 我没听见

你说过的那些话

字字句句都可在我的心上, 那个属于你的小小空间

所以

请不要, 利用我给予你的这个小小空间

来接近我身边的人

然后

在不经不觉中

我渐渐的发现了这种事

这根揭开自己的愚蠢一样

难以接受, 痛苦

难道你都不知道? 这样, 真的很残忍

反正对你来说, 结果都一样

你不如先告诉我, 你要利用我

好让我, 心甘情愿的当个白痴

虽然说, 我很清楚

[ 利用 ] 这个词, 的意思

只不过

这个词多包含的意义, 远远超过字面上的意思

我清楚地知道自己已经被利用

不过

我还是继续抱着希望

[ 不是这样的啦~ ]

再说, 如果不是心甘情愿, 你以为, 你可以利用我吗?

你一再地让我觉得我是小丑, 空壳, 踏脚石..

但是, 我也不明白, 我哪来的勇气, 继续的去相信, 忍声吞气

虽然

一次有一次的被你当成白痴来耍, 甚至现在已经没有生气, 也没有反驳的力气了

我没有勇气做出提问

只不过

你不曾明白我的暗示

[ 别再耍我了, 好不好? ]

我记得

有一次

谈话的时候, 你说了那么一句话

[ 他利用你的啦 ! ]

这一句话

完完全全的刺激了我全身的神经

我很想很想反驳,

[ 难道我不知道吗?! 再说, 难道你没有利用我吗?! ]

如果我这样说的话,

说不定,

我内心想听到的答案就会出现

只不过

我用尽了全身的力气

去阻挡了这一番话

因为

我真的没有勇气

去接受,

那些我没有预想到的答案

真是的

擅自的去怀疑

擅自的设计对白

还擅自的折磨自己

我庆幸

我选择了沉默

完全忽视你这一句话

继续的强颜欢笑

只不过, 这一句话,

我绝对无法忘记

很傻吧?

这种话

你说过就算了

不过我竟然还一直记住

还想白痴一样

重复的回想, 专研

还搞得自己心情低落

笨到了极点

[ 这是理所当然的啊!! ]

这我当然知道

只不过

当我亲身的去见证这些[理所当然]的时候

我还是会心痛的

因为

在这些[理所当然[的面前,

我是那么的无能,

我根本没有权利去介意

也没有权利去伤心

因此, 也没办法成立[心痛]

我发现

我最近的精神压力

很重很重

我竟然,

这样的我, 竟然

失控

第一次

没有办法收回眼泪

在人们面前

心情低落, 眼泪狂飙

我一定是疯了

也许根本没有人知道

我受伤后

恢复得很快, 真的很快

只不过

这些伤害

根本没有消失

只不过是我

理性的压逼着他们

这样的伤害

会沉淀

在表面当然看不出来

只不过

当他越沉越多的时候

所剩下来

能都承受伤害的容量越来越小

我开始变得不安

害怕

这些沉淀物

溢出来的时候

我根本没有信心

继续保持自我意识

换句话来说

我渐渐的失去了对自己的主控权

情绪

已经不如从前, 放纵自如

在这样下去, 也许我会崩溃吧

我做好了心理准备

尽量的让自己感觉痛苦

因为至少痛苦的时候

我可以清楚地知道

[我还有意识]

[ 我这样,算是接近极限了吗?不对,我觉得我自己已经渐渐的,超越了极限 ]

那么久以来

真的是第一次

感觉到和你做朋友

我还辛苦

我不觉得我应该受到这种待遇

但我发现自己有这么可怕的想法的时候

我给我自己

盖了数个巴掌

[ 你疯了吗?! ]

对, 我真的疯了

为什么会有这种可怕的想法?

一度的仁性

拒绝因为你, 被忽视

[ 我存在的形式? ]

这也许就是, 我想要知道的

答案

Fantasy . Lockheart ❤

我真的很想睡觉 - -

2011-10-20T05:18:00.000-07:00

5 October 2011
中六( 下 )的年终测试
我只能说
他妈的
我到底学会了些什么? - -
竟然说
考试 - -
来就来吧
反正
早早考了就算
本少爷已经是
放假mood了 ^^

虽然如此

心里却挣扎的要死

[ 绝对不能输给王子, 不然, 就要淘汰出局了! ]

我的天

这个想法强烈到

睡觉都会

惊醒

所以我的结论就是

念书吧 == 孩子

学校的考试时间表

对我来说是一种折磨

一大早去到学校

结果

要等到下午才开始考

想睡觉也不行

想继续念书也没心情

结果

开始闲聊起来

开始玩起来

完全松懈

啊!! 我讨厌这样

怎么不让我们早早就考了

好让我

考的时候

不会钓鱼 --

考试期间

竟然

迷上了

KARA的STEP

我的天

强富, 班长和鱼鱼

都中了毒

当然

也包括我

啦啦啦啦啦啦

毒性强大

善哉善哉

基本上

考试就如考试

只不过这次考试

我考的

好眼睡

对着考卷说

我真的很想睡觉 - -

Fantasy . Lockheart ❤

怎么办..

2011-10-01T09:37:00.000-07:00

我醉了

因为我寂寞

我寂寞

有谁来安慰我?

自从你

离开我

那寂寞就伴着我

如果没有你

日子怎么过

往日的旧梦

好像你的酒窝

酒窝里有你也有我

酒醉的探戈

告诉他

不要忘记我

我哭了

因为我寂寞

我寂寞

有谁来安慰我?

自从你

抛弃我

那泪水

就伴着我

没错

也许我就是醉了

总是

在独自一人的时候

在自己的寂寞舞池里

徘徊

细细的回味着

曾经

如此真实的

我所拥有的每一个瞬间

慢慢地发现

自己已经完全的沉醉在

这美丽的夏雪里

梦幻

深知

根本不可能

就这样

继续地活下去

可是

求求你

让我继续沉醉下去

好不好?

只要再多一下下

我就不会

感到[可惜]

发现了

已经完全

无法抗拒

这样的幸福

甚至

沉醉的

改变了自己的生活步调

尝试着

[变脸]

只不过

我, 就是我

怎么样改变都好

出发点还会是我

厌倦了

独自一个人

与泪水作伴

所以

就算

这样失去自我

我也[在所不惜]

只不过

我就算这样

继续的

融合下去

我, 虽然是我

却无法

真正的

继续是我

我一万个不愿意

再一次

搭起高墙

搞得连阳光也照射不进来

丝毫没有

一点缝隙

谁要这样?

我也不要

就算是

被逼

我也会在那墙

建起之前

用尽全力

摧毁它

可是

翻不过的墙

不正是我一直以来追求的吗?

我开始矛盾

站在胜利的高峰

再

光荣的被

站在比我更高的你们

乱箭

射死

真的是我的

愿望吗?

我努力地往上爬

只不过

就是我

1. 与战友共同开辟新的战线

2. 踩过敌人的尸首, 含泪的往上爬

1. 和 2.

我都讨厌

不想要

诠释自己的过程中

坦率

只不过

诠释的

不是全部

那样还算是,

坦率吗?

不希望

我得到的温馨

恰似春末

消失无痕

只要一想起

又爱又恨

一声哽咽

无法

操控自己的心

我害怕

只不过

一想到

无论如何

现在的每一个瞬间

都会

常保我心

我就

一再的得到安慰

[ 今天说要忘了你

明天却又想起你

念你念你在梦里]

就是这样

我不停的

给予自己

无限期的借口

把自己骗得

自己都

沉醉的一塌糊涂

我

打算

执迷不悔

不回去反省

因为

我的脑

太可怕了

只要一开始

反省

就会清理的

一颗灰尘都不剩

這一次我執著面對　任性地沉醉　我並不在乎　這是錯還是對

就算是深陷　我不顧一切　就算是執迷　我也執迷不悔

別說我應該放棄　應該睜開眼　我用我的心　去看去感覺

你並不是我　又怎能了解　就算是執迷　就讓我執迷不

我不是你們想的如此完美　我承認有時也會辨不清真偽

並非我不願意走出迷堆　只是這一次　這次是自己而不是誰

要我用誰的心去體會　真真切切地感受周圍

就算疲倦　就算是淚　也是屬於我的傷悲

我還能用誰的心去體會　真真切切地感受周圍

就算疲倦　就算是累　也只能執迷而不悔

別說我應該放棄　應該睜開眼　我用我的心　去看去感覺

你並不是我　又怎能了解　就算是執迷　就讓我執迷不悔

我不是你們想的如此完美　我承認有時也會辨不清真偽

並非我不願意走出迷堆　只是這一次　這次是自己而不是誰

很可悲吧

执迷不悔

更可悲的是

我竟然觉得

不可惜

不对

应该要

改观

这不是可悲

而是

放纵自己去享受幸福而已

Fantasy . lockheart ❤

[ 握着的, 是一颗, 永远都不会溶解的, 夏雪 ]

我的天, STALKER

2011-09-30T07:00:00.000-07:00

STALKER

以我的理解能力

就是说

[ 过分地了解, 与尝试去了解的人, 严重的引起他人觉得, 不爽! ]

本少爷

不是酷酷型

更加不是他妈的帅气

只不过

本少爷

不是软绵绵的

虽然说拳头不怎么好使

不能做些什么

不过

必要逼我

像个神经病一样

[ 精神折磨 ]你

不要让我

变成我讨厌的我

好不好?!

我除了

我的天

就无法用别的词语来形容我

现在这种

心情

简直是

我的天

STALKER啊

STALK人的时候

都不会有罪恶感?

不会觉得自己很恶心

很难看吗?

没有这种自觉能力的话

就别奢望

再得到些什么

拜托拜托

不要再做这种

损人不利己的

变态事情了

好不好?!

不要以为我是在忠告

我是在

警告

这样在我喜欢的小部落开枪

实在是感觉不好受

只不过

不要让我

直接

[ 精神折磨 ]

说不定

本少爷

会杀人 !

[ 本少爷, 是一盏很耗油的灯! ]

Fantasy . Lockheart

不要当我透明

直接跨过我的话

你会后悔的

正面的我

2011-09-30T06:26:00.000-07:00

几天
终于终于
完成了
AGM应该要办的事情
感觉
好爽
心情
怎么形容呢
就是说
[ 啊.. 轻松了 ]
现在就只是等
星期二
[ 正式进行 ]
AGM
希望
不会有什么
[ 大插曲 ]

一零说

这样

S型排发

比较容易看

所以我就

尝试了啦~~

有好一点么??

我想说

我部落格里面

每一行字

每一句话

都有

[ 动机 ]

[ 含义 ]

绝对不会是

废话..

同样的

这是我

身为

文字追随者的自尊

绝对不会

让自己

某年某月某天

看回自己

过往的文迹

感觉会是

[ 啊~ 就是这样的一瞬间 ]

而不会是

[ 这是在干吗啊?! ]

真想

今年的圣诞

不管是怎样的形式

我都希望

会是一个

白色的圣诞

冲淡所有

不应该

继续留下来的

记忆

Fantasy . Lockheart ❤

给你说中了啦! 谢谢1零载我回家~~

[ 我永远怀念你, 温柔的请怀念你, 刻苦的心怀念你 ]

我, 并没有异于常人

2011-09-29T07:47:00.000-07:00

竟然有人说
我是个
很奇怪的
18岁
感觉怪怪的
我的却曾经说过
我想要有个
玩得疯狂
的那种
18岁
只不过
突然间我发现
[ 我不适合 ]
也许我真的
偏离的
完全适应了偏离中的自己
因此
把偏离的那个轨道
SET为正道
原来
原理就是那么的简单
[ 我在适应 ]

也许是

在整个[ 适应 ]的过程中

我完全的

异于常人中

[ 人有悲欢离合, 月有阴晴圆缺 ]

这一句话

我不知道哪一个古人

那么厉害

做出来的一个句子

很顺耳

因为

就是在唯恐

离别

才会更加更加更加的

珍惜

在一起的每一个瞬间

大家

一起欢笑

烦恼

我也不清楚

我强调了多少次

我真的

超级无敌的珍惜

这种

我最需要的

[ 小小幸福 ]

无法预料

能有多少个

[ 一起哽咽 ]

的瞬间

在

[ 结束 ]

的瞬间前

就是因为不知道

却又莫名的害怕失去

就渐渐的衍生出了 [ 珍惜 ]

这种

极致

伟大的感觉, 心情

烦忧

人人都有

只不过

可能

我烦优的比较久

能烦的比较多

今天

王子

说我幼稚

单纯的两个字

[ 幼稚 ]

我竟然

开始

分析 [ 幼稚 ] 的含义

把 [ 幼稚 ] 和我放在一起的动机

这一句话的缘由
我的天
我想扫自己数个巴掌
[ 神经病! 就是你这种无聊的性格, 才会被讨厌的! ]
我又在努力了
努力地
想要
彻底根除
这种
[ 讨人厌 ] 的想法
感觉上
就像是
要把这种无谓的思维
捏成一团
用力的抛到南极去
就给我呆在那里, 冻结吧!
不要再回来了..


天真的
问自己
[ 为何我? 沉默至今 ]
难道说
最初的自己
已经
把[ 我 ]忘记

我不是怪人
我也没有什么超大压力
因为我
有我自己的享受方式
我享受
自己争取的[ 小小幸福 ]
我享受
漫游在文字中
那种, 静静地, 文雅的享受
我享受
每一个音符
撞进我的耳膜里
确实的传进我的心里
我享受
细细品尝
每一首好歌的歌词
我享受
自己为自己
寻找借口, [ 逃避 ]的那瞬间

Fantasy . Lockheart ❤

没有办法不去思考

让自己进化

来

[ 珍惜 ]

的方法

想逃走

2011-09-28T07:23:00.000-07:00

每一次
我不知所措
有谁可以
来救我?
每一次
我这样
躲在墙角
微微的伸出手
换来的是
那种
握住
冷空气的心酸

别再

以为我很EMO

才不是

我只不过是

想逃走

既然

换来的感觉

冷得自己都无法接受

那就算了吧

我逃走..

羡慕

那种

[ 自动式的关系 ]

不是我

推一下

动一下

退一下

停一下

的那种

[ 手动式的关系 ]

我是人类

会有感觉

的人类

在我能维持的时候

也就是现在

我会努力

尽全力的用尽所有方法

让自己

继续的

[ 手动式 ]

有多难

推一下

至少我得到

动一下

避免

推一下

我也许就能逃离停一下

武器

本来就是

人类

制造出来

伤害人类的东西

没有什么怨言

这是

我们

共同的责任

并不是说

手持武器的人

就必须负全责

对了

我不是什么

EQ超高的高人

但是

我知道怎么去维持自己

[ 开心 ] 的程度

[ 伤心 ] 的进度

这些

也许不难

但是

EQ不怎么高的我

做得

挺吃力的

累了

就逃走

没什么可耻的

因为我

真的

想逃走

Fantasy . Lockheart ❤

❤ merry christmas ❤

怀念 ; 坠入

2011-09-27T08:34:00.000-07:00

关起满室不足的氧气

点着烟蒂回味你的呼吸
搜索脑里未完的龃龉
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
沾沾自喜拒绝的魅力
不着痕迹享受着与你的距离
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你多于得到你
我关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
散落一地断续的谜语
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
翻来覆去甜蜜的话语
故作神秘延续着你的好奇
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你不需要抱着你
我也许喜欢想象你受不了真一起

刚刚在回家的路上

收音机

播着这首

我怎么都忘不了的歌

歌词

诉说的

我心里想的

似乎,

有着共鸣

怎么也接收不到事实的我

总是给自己

宽限期

一次又一次的

对自己心软

却又

造就了另一个层次痛苦

我厌倦了这样

虽然如此

我还是, 继续的

给自己

宽限期

都过了那么久

一再地让自己错觉

自己已经不再在乎

不愿意去想象

是假的

我根本

没有勇气去想象

逃避了那么久的事实

谁说我不知道?

谁说我没有接受?

只不过

我在延迟

自己伤害自己

的那个时候

我真的真的

没有独自面对这一切的能力和勇气

所以

我一而再, 再而三的

仍然

给自己

宽限期

直到

我发现

我没有必要再强调

[ 那有什么啊~! 我明明就很好 ]

的时候

就是我

能够面对

[ 怀念 ]

的时候

那年的

圣诞节

正式的

对你动心

在我心中

不是什么

百花盛开

而是,

漫天白雪

但是,

却有一朵

雪中莲

屹立在满地白雪中

那种感觉

无法再体验

无法再解释

甚至

无法再[ 怀念 ]

只不过

模模糊糊的记得

那种

确确实实

心动的感觉

一切来得太快

我真的不够成熟

一直以为

为了对方

选择了最好的解决方法

耍酷

换来什么?

痛苦..

我不知道,

你什么感觉..

不过,

你看得见的话,

我想要

最后一次

告诉你

[ 我真的痛苦, 确确实实的痛苦, 就是那种, 我对你, 没有虚假的痛 ]

宽限期 : " 2011 圣诞节, 最后一次, 深深地怀念你, 为你狂飙泪, 为你疯狂. "

淡淡地吉他声

足以表达我

每次每次

真实的感觉

不怎么复杂

就像是

咀嚼着每一个瞬间

美好的

痛苦的

怀念的

那种

实实在在的[ 感觉 ]

想走出你控制的领域
却走进你安排的战局
我没有坚强的防备
也没有后路可以退
想逃离你布下的陷阱
却陷入了另一个困境
我没有决定输蠃的勇气
也没有逃脱的幸运
我像是一颗棋
进退任由你决定
我不是你眼中唯一将领
却是不起眼的小兵
我像是一颗棋子
来去全不由自己
举手无回你从不曾犹豫
我却受控在你手里

她

唱的

每一字

每一句

每一个旋律

都

深切的拨动着我的心

不是什么

绝顶伤心

却

只不过是

淡淡地心酸

给我这种感觉的

不是她

对此

我千分的确定

每一次

沾沾自喜

觉得自己

已经受到

肯定

却发现

[ 我不是你眼中那唯一的将领, 却是不起眼的小兵 ]

继续维持

这种意识

对我来说

已经非常吃力

再也受不了

什么

震惊

不过

我才不是什么

脆弱的小心灵

我只不过是

想要继续的

维持自己的意识

毫无意外的

一步一步

慢慢

像以前一样

从我 1.0 升级到我 2.0

现在

我必须

让自己

[ 表现得 ] 一点都不敏感

很可惜的

我还是

纵容了我自己

在这里

发泄一切

我坠入的

不是什么情海

也不是什么苦海

更不是什么泪海

我只不过是

顺你执意

坠入了

你想要我消失的

无底深渊

Fantasy . Lockheart ❤

PS. 谢谢安丽姐姐, 今天收留了我, 还给饭我吃.. 真的是太感谢了..

❤ Fantasy . Lockheart ❤

我不是, 拷贝猫

2011-09-25T06:28:00.000-07:00

虽然

我不是什么有创意的人

根本没有办法去自己创作些什么

只不过

我至少有身为

文字追随者的尊严

[ 严禁拷贝 ]

其实, 我也没必要这么激动啊

可是, 我真的无法忍受

利用别人的尊严

的那种现象

今天,

滚回去大城堡国中

早上的时候

真的是

超级无敌! 不想起床 - -

啊~ 反正

那么想念学校

早点起来, 洗个澡, 看看那熟悉的学校

也无妨

然后呢,

本来说是想要驾车去的

可是妈妈表示

想要和我一起吃早餐

这个小小的暗示, 让我好心酸

我怎么忍心, 自己驾车出去?

所以就带着妈妈一起吃东西去了

去了

久违的

[ 金筷子 ]

看着外面那些长长的位子

啊.. 以前, 我曾经坐在那里, 说过好多好多的话..

[ 记忆犹新 ]

在那里, 发生的事情, 说多不多, 说少不少

总是

隐隐约约的感觉到

这种景色

好怀念

不过

就只是怀念

并不是, 什么

不舍

到学校门口

打开车门的那一瞬间

[ 我回来了 ]

心里向学校, 说了那么一句话

[ 不知道, 你还记不记得我呢? ]

走在那个小山坡,

那个

我曾经每天都在走的, 路

啊..

还是一样, 真怀念

在报到处, 校友名单里, 写下了名字

没什么特别的感觉, 就是[ 新奇 ]

啊.. 我也是校友了也..

说实在

前半段的节目

真的是, 哦买尬!!

可是, 后半段的节目

[ 哇! 有准备.. ]

说实在, 根本没有想象中那种

回到学校的感慨

是因为.. 无情吗?

不对, 只不过是

怀念的依然会怀念

这里, 就正是我怀念的那个地方

突然发现

我很讨厌一种感觉

[ 害怕被排除, 喜欢被包括 ]

可能

简单来说

就是一种对安全感的渴望

真是的

一个大男人

18岁

怎么会有这种想法

只不过

这种感觉

存在了这么久

总是

挥之不去

我

只能说, 我努力过了

谁不知道

爽朗, 大喇喇的

好酷

只不过, 我真的做不到

那么一点小小的现象

都会让我有

成千上万个疑问

虽然说

我们家鱼鱼

本来就

很懒惰, 懒惰回复短信

可是

每一次她回复的时候

我都会莫名奇妙的感动

啊.. 他回复了也~!

不止是鱼鱼

每一个人都一样

每一个回复

每一句话

对我来说

都像是不会溶解的雪花

好漂亮

王子告诉我,

这种叫做[ 敏感 ]

正常来说

我, 18岁, 男生

有这种性格

真是个[ 怪人 ]

怎么办?

大家,

对我来说

就是那么的

有影响力

我介意的

我不介意的

我都没有招架能力

痛恨这样的自己

[ 眼看风停, 痛恨自己如此的寂静 ]

I know that you're hiding things
Using gentle words to shelter me
Your words were like a dream
But dreams could never fool me
Not that easily

I acted so distant then
Didn't say goodbye before you left
But I was listening
You'll fight your battles far from me
Far too easily

"Save your tears cause I'll come back"
I could hear that you whispered as you walked through that door
But still I swore
To hide the pain when I turn back the pages
Shouting might have been the answer
What if I'd cried my eyes out and begged you not to depart
But now I'm not afraid to say what's in my heart

'Cause a thousand words
Call out through the ages
They'll fly to you
Even though I can't see I know they're reaching you
Suspended on silver wings

And a thousand words
One thousand embraces
Will cradle you
Making all of your weary days seem far away
They'll hold you forever

Oh a thousand words
Have never been spoken
They'll fly to you
They'll carry you home and back into my arms
Suspended on silver wings

And a thousand words
Call out through the ages
They'll cradle you
Turning all of the lonely years to only days
They'll hold you forever

情感流在温泉

全球没了这乐园

偿还共游乐的遭遇

望着一天飘雪打转

黄叶离地得远

寒流在接送未完

无缘份承受的美丽

落在心底不厌怨

谁也知景色都总会换季

谁也等光阴每段流逝

谁人可让飞走的白线

在掌心之中握过世

未抱紧便放低

为何你令我活到仲夏仍像秋冬

别了依旧后患无穷

没有胆一个到东京这麽痛

明寒只当我太爱被抱拥

以后也害怕独自凝望天空

比你抛下是极难溶的痛

面对花开似雪一般冰冻

陪我看过雪落要分手永远没法懂

大概是沿途心涌跟你仍然难感动

犹如细说没法灿放花瓣完全不受痛

还幸这里这样了

情在最涷心中

为何你令我活到仲夏仍像秋冬

别了依旧后患无穷

没有胆一个到东京这麽痛

明寒只当我太爱被抱拥

以后也害怕独自凝望天空

被你抛下永远不懂

面对花开似雪一般冰冻

仍难相信你与我未过冬

以后纵是逛尽地球没星空

望雨点亦像石头如此重

在我心中有雪花不能溶

就算敢再冻温泉里浸

唯独发现世间竟可

这样冻

Fantasy . Lockheart ❤

对不起

2011-09-23T08:37:00.001-07:00

其实
我真的
不知道
能对你们说
多少句的[对不起][谢谢你]
谢谢你们给我如此美丽的DREAM TIME
对不起, 我不知道我有没有资格去享受这一切
第一次
拨开面具
拉直衣服
挺直背后
我笑了出来
不是什么笑话, 引发了我的笑点
而是真的
感觉到
我好【幸福】
享受着
这种简单的【好幸福】
细细品尝着
你们对我说的每一句话
我确实的感觉到自己的存在性
我真的存在
这种实在的感觉好【幸福】

我真的没有在做梦吗？

对

我没有

就算是真的梦

我会对我自己

做出无限的宽恕

就让我再睡一下下吧

一下下就好

让我再睡多一会, 好不好?

有好多好多话

想堂堂正正

像个男人一样

表达出来

只不过

话总是, 卡在喉咙

有些话, 甚至

卡在脑袋深处

根本不敢拿出来

其中一个就是

[王子, 对不起, 我是男生, 却一直这样烦你, 我是有原因的, 相信你也知道是什么 ]

我怕

我说出来的那一瞬间

换来的是

[ 母狗, 你是什么东西啊?! ]

我真的想太多

真的很希望

把脑袋拆出来

维修一下

看看

到底是什么原因

我会

想得这么多!

每一句

我听见的话

每一个

我得到的眼神

每一次

我的存在受到肯定

我都感动的

快要掉下眼泪了

为什么?

这种感动

对我来说

是[幸福]

对别人来说

可能就是

[习惯]

无论如何

我知道我自己

实在是想得太多

#TETRIS侵入生活中#

就算会这样消失

就算会这样停止

我拥有了这一切

我记得

不会忘记

因为我记得

我的心里

有一个容器

不管是怎样的回忆

都有永久的

保存起来

不管大脑能不能操作

只要留在了心里

就是

[存在]

对不起

王子

对不起

安丽

对不起

鱼鱼

对不起

一零

对不起

大家

总会有一天

你们会发现

我也会有

这样的

一种时候

Fantasy . Lockheart ❤

简单的幸福

2011-09-22T06:04:00.000-07:00

今天星期四
SAM主席小姐
说要有个小小会议
啊~
有点紧张
只不过
又有点兴奋
其实
也没有什么啦
只不过
主席小姐
想要知道
我们做的活动
完成到了什么程度
啊..
真的想太多

今天

我看见了

战争的界限

我说

我真的看到了

边界

明显的

感觉到了[幸福]

这样的美丽

这样的漂亮

怎么可能会是谎言?!

也不可能会是一场梦

对, 我说服了我自己

这样的一切

是这么的真实

怎么会这样?

就算是, 丑陋的世界也好

不管怎么样都好

[ 谢谢你们 ]

不管什么样的状况也好

[ 谢谢你们 ]

不管对什么都好

[ 谢谢你们 ]

不管是真实的好, 虚假的好, 美丽的好, 丑陋的好, 梦一般的好

[ 谢谢你们 ]

让我感觉到

不再会是一个人啊~~

[ 谢谢你们 ]

我在说那么多的 [ 谢谢你们 ] 之前

我到底流了多少次

眼泪

我不知道

值得吗?

现在的这一瞬间

我觉得值得的

可是

我对我自己

越来越没有信心

怎么会这样

因为

眼泪流过了就是流过了

何况是

一般的眼泪

都流干了的我

改变不了吗?

是的

只不过,

没有改变的必要

因为

这美丽的一刻

多少的战斗

多少的痛苦

这美丽的一瞬

真的值得

我不知道这样的感觉

是不是

错觉

只不过

这是多么的真实

我不愿意相信

会有这么真实的错觉

所以

还在怀疑什么?

根本不用怀疑

真的没有必要去怀疑

怀疑的已经够了

在能够[幸福]的时候

继续的[幸福]

多么的美好

连闭上眼睛的那一瞬间

也在害怕

失去这一切

我真的很喜欢

我真的很希望

这样

美丽的

漂亮的

神奇的

[ 小小的幸福 ]

我这种

这样容易满足的小白痴

超级无敌享受

这种

[ 简单的幸福 ]

Fantasy . Lockheart ❤

安慰我, 好不好?

2011-09-20T03:34:00.000-07:00

已经没有办法继续用"最近"作为开头了
这种情况
维持了那么久
根本不算是最近
维持了那么久
持续了那么久
我没有能力做些什么
因为我不希望
我有能做些什么的时候
对每一件事情都开始畏缩, 害怕
真是没用
名副其实
想把这样的心情
连根拔起
但是, 我做不到, 没有能力

虽然说

想太多

是我一向来的惯性

只不过

最近的"想太多"症状

越来越严重

越来越可怕

越来越不受控制

越来越强大

越来越无法抗拒

我听说过

"悲伤到了尽头, 迎来的将会是死亡"

那么说

我的悲伤,

还不足够吗?

我习惯了逃避

痛苦的

对"逃避"上了瘾

喜欢在逃避的时候

欺骗自己

安慰自己

的感觉

这些

我一辈子,

也无法享受的东西

就算是欺骗也好

我愿意

欺骗我

好吗?

今早也是这样

吵

我没有反抗的能力

像个孩子

用枕头盖着耳朵

想要反抗

却想不到理由

我真的那么重要吗?

也许, 不是的

现在这一刻

我常常经历的

这样的一刻

我只希望

可以有个人

在我旁边

静静地

陪着我

等我把眼泪流光

我就满足了

安慰我, 好不好?

我想不通

怎么想也想不通

我只不过是

想要过个18岁

的小小生活

也许

对我这种人来说

这个要求是过分的

至少

可不可以

让我不用去烦恼

一些

18岁的男生

不需要去烦恼的事情?

我的逃避

让我与我自己

离得越来越远

怎么办?

我上瘾了

[我喜欢被利用]

[但是我却很介意被利用]

[我想要被利用]

[可是我却不希望就这样被利用]

舞动的指尖

创造属于自己的音乐, 自己的世界

满足

Fantasy . Lockheart ❤

聚会

2011-09-16T11:46:00.000-07:00

我不是海鲜
但是我也可以[装可爱]

不懂为什么
突然有了这种想法
可能是
自己太肤浅了
我竟然想到
[ 我也可以, 装可爱 ]
没错..
我想要,
装可爱..
我
的确害怕
害怕人家会觉得恶心
可是
就是突然想装可爱
效果不错
本少爷觉得
有装到

刚刚出去帮SIMSIM庆祝生日

在[旺角茶餐厅]开了个小小PARTY

其实也不能说是小

因为

有17个人参加+SIMSIM就18个人了

长长的一个桌子

给我一种

[青春]的感觉

没什么特别

就是吃东西

聊聊

一个简单的派对

当然

拍了很多照片

上传来这里

好慢

生日快乐咯闪闪

怎么说

我还在努力

努力

改变自己的生活

虽然说

我

不喜欢改变

可是

[改变]也许是我

最后的一线希望

我自小身体不好

甜食不能吃, 尤其是巧克力

最近,

我逼自己

喜欢甜食

甜甜圈, 糖果, 蛋糕

现在甚至巧克力都敢去吃

可是

代价是有的

身体

最近变得越来越虚弱

压力

这种东西

我不敢说我自己[很压力]

因为, 感觉上

比我压力还大的人

多的是

只不过,

我也许是, 比较聪明的那个

怎么说呢

我觉得自己聪明

因为我学会了[逃避]

同时

我也习惯了[战斗]

就算是这样

这样就算是

[我的人生]

我欣然接受

因为我

日复一日

渐渐地了解

无论是

从自己身上,从别人身上

都一样

我了解了自己

是多么的[无能]

原来

失眠真的是一种精神折磨

晚上睡不着

握着电话

塞着耳机

虽然说

我选择听音乐为我的[逃避]

感觉上在音乐里

我逃避了全世界, 包括我自己

可是

也许我错了

无论在什么时候

只要我的头脑还清醒

我就会胡思乱想

所以, 我曾经说过

也许, 就这样失去意识

未尝不是一件好事

为什么我好好的

要这么消极?

别人看了

多么恶心

哈哈哈..

能够记录我的心情

是一种幸福

能在不为人知的情况下

求人可怜

就是我唯一一种的[发泄]

我当然有想过

我继续这样的比自己

会不会

真的出事

就是在这里

我可以很自信的

铲除自己的这份疑问

因为

长时间在战场上的我

刀锋, 利刃, 盔甲

对我来说

是多么的熟悉

我不想这样

但是我反复的问自己

[不然, 你觉得自己, 还能怎么样? ]

对我来说

管理自己的情绪

一点都不困难

甚至说

[操控]自己的情绪

也不过是

易如反掌

可是,

终究我就只是个

懦弱, 不成熟的孩子

在希望得到别人的关心

其实,

我觉得

每个人都会这样

只不过是

我的方式

不够成熟

重新拉起防卫线

拿起剑

为了过去的自己,

现在的自己,

未来的自己,

这样的人生,

那样的人生,

这种朋友,

那种人类,

打一场漂漂亮亮的仗

因为

我的人生啊

1/10 是确确实实的存在

就以经很值得满足了

今天的[聚会]

朋友们的吵闹声

多么的确实

每一幕

每一个情景

都触动着我的心

我是那么的不希望

失去这一切

我知道

我不想失去

所以

我有了

战斗的理由

正因为我是我

这就是

最实在的战斗理由

Fantasy . Lockheart ❤

逃避

2011-09-14T20:26:00.000-07:00

基本上
今天是有上课的
可是
基于某种原因
我们L6FM集体[逃学了]
这个逃学的感觉真不错
总觉得
像我
早上8点多就醒了
可是并没有走下床
因为
下去了又怎样?
我不想那么快
面对这冷冷的一切
几乎
每天早上
都是在吵架声中
用枕头按住耳朵
醒来的
这样的感觉
更像我
[逃避]

早餐

这种东西

一向来都是自己解决

不奢求有多丰盛

也不奢求有多讲究

只要

稍微有点变化

一样的食物

天天吃

我也会习惯

望着镜子

拍一拍自己的脸

啊.. 新的一天了..

突然间

我想到

[我不奢求什么精神上的安慰,精神上的支杵; 我不过是, 想要待遇 ]

用尽全力的对自己的面说;" 早安 "

感觉不错

不然

我还能怎样?

不奢求

只希望

Fantasy . Lockheart ❤ 早安

Ps。待会会有ＳＴＵＤＹＧＲＯＵＰ呢

我要加油了

独角戏

2011-09-14T02:52:00.000-07:00

是谁导演这场戏，

在这孤单角色里，

对白总是自言自语，

对手都是回忆，

看不出什么结局。

自始至终全是你，

让我投入太彻底，

故事如果注定悲剧，

何苦给我美丽，

演出相聚和别离，

没有星星的夜里，

我用泪光吸引你，

既然爱你不能言语，

只能微笑哭泣，

让我从此忘了你。

没有星星的夜里，

我把往事留给你，

如果一切只是演戏，

要你好好看戏，

心碎只是我自己。

我真的很笨

什么事都做不好

明明答应了王子

帮他印信件

可是

我早上起来的时候

竟然忘记把印好的东西放进书包

原本以为

可以看见王子的笑脸

还有那一句' 谢谢 '

都是我自己

搞砸的

换来的是

无尽的罪恶感和内疚

我到底做了些什么?

像个疯子一样

到处耍疯

我

也想知道是谁

是谁导演的这一场戏?

主角不是我

配角也不是我

只不过我

知道这一场戏正在拍摄

而已

一次又一次的

想要把这场仗

打得漂漂亮亮

却总是因为

一时的心软

把自己的战利品

都轰成了灰

我是白痴吗?

努力争取又怎样?

[请不要以为, 争取就一定会得到 ]

没错

我很了解这个道理

就因为很了解这个道理

我选择了争取

虽然我知道

最后

我什么也不是

什么也不会改变

可是

至少在战场上

我可以麻醉我自己

Fantasy . Lockheart ❤

囚禁

2011-09-13T03:49:00.000-07:00

我真的很想

就这样放弃我自己的意识

只不过

这样的我

我辛苦争取回来的都会付诸流水

可是

就算我这样

继续战斗, 努力争取

值得吗?

自己那该死的意识

总是不断地为自己制造

[希望]

真的很想

风风光光的离开

也许,

我离开后

人们都会有这样的反应

[ 哦?走掉了哦~?!就这样?! ]

再迟些

[ 啊.. 算了吧 ]

对我来说

这样是一种好事

没资格占据任何人的空间

所以可以不影响任何人的心情

只不过

这个好事,

对我来说[好心酸]

就这样

囚禁自己的意识

说不定是一件好事

刘建民

醒醒吧?

你到底怎么了

一点点小事

竟然让你

失去了理智

我应该更加的

清楚

明确

的告诉自己

别做梦了!

你到底是什么东西啊?!

对

我无法改变

铁定的事实

长得丑就是罪

长得好看就可以占便宜

而我

已经注定了

会犯罪

我这个人怎么那么烦啊?!

到底想怎样啊

我没有想怎样

我只是希望

有个人

来可怜可怜我

最近,

突然浮起了一个问题

[像我这样的人, 也可以结婚吗?]

我是被你囚禁的鸟

已经忘了天有多高

如果离开你给我的小小城堡

不知还有谁能依靠

我是被你囚禁的鸟

得到的爱越来越少

看着你的笑在别人眼中燃烧

我却要不到一个拥抱

我像是一个你可有可无的影子

冷冷地看着你说谎的样子

这缭乱的城市

容不下我的痴

是什么让你这样迷恋这样的放肆?

我想是一个你可有可无的影子

和寂寞交换着悲伤的心事

对爱无计可施

这无谓的日子

眼泪是唯一的奢侈..

就算是

陌生人之间的距离

也只不过是

单纯的怀疑而已

但是

我跟你们的距离

却包含着

了解, 猜疑, 利用, 算计, 秘密, 沉默

三番四次的想要让自己镇定

[这没什么好怕的, 我的盔甲坚硬得很]

可是那又怎样?

终究不就只是一件装备而已

我没有办法不害怕

因为

我就只是单纯的害怕[距离]的感觉

Fantasy . Lockheart

王子
安丽
鱼鱼
一零

希望？奢望..

2011-09-12T02:59:00.000-07:00

该怎么说..
我越来越严重了..
疯的越来越可怕了..
可是, 我能怎么办?
日复一日..
根本没有改善, 想要无视的更加注视, 想要留意的越来越疏远..
我到底.. 能做些什么?

我

在这无尽的战争中

最可怕的武器

是[虚伪]

像个真正的疯子一样

极端性格

每一天

面对自己的时候

独自思想的时候

我已经数不清了

我到底流过了多少眼泪

也许..

真正可以容下我自己的就只有

我自己..

最近,

我到底多少次

备受煎熬

我只不过是对你,对你们都好一点

希望至少,你,你们都会发现[哦~ 还有这样的一个人]

不对.. 我发现了我这个想法错误的地方..

不是希望, 而是 [ 奢望 ]..

最近,

我到底多少次

像个白痴一样

开着手机,面子书,部落格,推特,MSN,WHATSAPP

这样的我

竟然无聊地

妄想着

也许会有个人

[喂~]

[hi~~]

尤其是在

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的时候

那种感觉更加的强烈

我真的很害怕

真的真的很害怕

我到底是怎么了?

到底是为什么

为什么我会放下戒备

开始对这些对我来说遥不可及的奢望

抱有希望

我发现

我希望这是我的错觉

因为我发现

我得到的传达是

原来

我长得那么的不好看

我那么的没有男人味

我是那么的没有留意的价值

我是那么的不起眼

我原来多么的无能

我根本没有办法

在失望中寻找失望

因为

我的失望

不会有希望的存在

我希望

真心的希望

我的武器

可以从[虚伪]换成[关心]

我更加希望

一如往常的

[拉我一把, 让我离开这里, 好吗?]

[ 可怜可怜我, 好不好? ]

Fantasy . Lockheart

该怎么说?

安丽啊..

还是谢谢你..

谢谢你至少对我有基本的注意..

- 可怜可怜我, 好不好? -

我并不觉的

就算我这样抛弃尊严

也会有人发现这里的这一句话

甚至鱼鱼

你知道这里吗?

对不起, 王子

对不起, 安丽

有缘相聚

又何必长相欺

到无缘时分离

又何必长想起

我心里有的只是一个你

你心里没有我

又何必再疑起?

今天说要忘了你

明天却又想起你

念你念你

在梦里

问此情何时已?

Fantasy . Lockheart ❤

熟悉又陌生

2011-09-11T04:53:00.000-07:00

故事的开始是这样的..

王子他说要study group..

[ 哦~ 那好啊~ 我可以安排]

结果就真的安排了个时间表..

过后, 拿去给他看了..

当然, 他做了一点点的修改.. [ 不错哦~ 这样OK ].. 我暗爽的不得了..

但是他说 [ 星期日早上不行, 我有family day ]..

那一瞬间,我的感觉是[啊?那是什么??].. 可是,回过神来的时候[哦~那个啊..]

对,我完全没有想到.. 真的是完全没有想到.. 大家的行程表里, 都有family DAY这种东西..

一零说[ 你疯了吗?怎么那么不为别人着想??星期日是要留来陪家人的~! ]..

我那时候的感觉是[冤枉啊~!我怎么知道有这种东西]

现在回想,我的感觉是.. [啊~ 对啊.. 我真的是疯了..]

该怎么说呢..

我不懂.. 没错.. 我不懂得如何去解释[家人]这种东西..

我知道.. 没有家人的话.. 我也许就活不下去了..

就是那种.. 关系.. 那种不管我身在何处.. 都有种[我可以回家啊~]的安全感..

对我来说.. 家人就是一个归处.. 一个让我身心都平静的归处..

可是.. 最近..

这个归处.. 变了..

插入了各种我不希望存在的东西..

我忍..

现在忍..

以后也会忍..

可是不知道会忍到什么程度..

这个人.. 严重的侵犯勒沃应有的生活步调..

只不过..

还没有到我忍无可忍的程度..

也许是, 他了解..

有些事情他可以做..

有些事情对我绝对不可以做..

我希望是这样..

家..

还没有到乱七八糟的程度..

要感谢我爸爸的[口是心非]

感谢我妈妈的[坚强]

也要感谢我的[虚伪]

我不知道..

我不知道这种情况继续下去的话我还可以撑多久..

我开始焦虑..烦躁..

思想开始敏感..

也许是这样..

我继续战斗的理由不停地在增加..

希望得到解脱的感觉也越来越强烈..

我到底是为什么?

为什么装上了那么华丽,那么敦厚的盔甲..

甚至把原本的自己掩盖了起来..

其实..

如果真的是别无选择..

我希望..

我可以在满地花瓣中..

结束我的战斗..

难道说?

我连这样的权利都没有吗?

我还记得那天..

我恨我自己为什么要记得..

安丽姐姐说的那些话..

我真的不应该记得..

就算是记得也没有关系啊..

重点是我为什么会那么敏感的去看待他说的话?!

甚至..

也许..

我已经深深的误会了他要表达的东西..

安丽姐姐..

我虽然看起来像个娘的很夸张的小弟弟..

我也是个男人.. 多多少少也会有的..

每一天..

都在为自己停止战斗而战斗..

但是..

每一天..

在战斗的过程中..

却不停地发现..

没有办法不战斗的理由..

这到底是为什么?!

我..

到底该怎么办?

Fantasy . Lockheart

为什么?

2011-09-09T05:54:00.000-07:00

我到底发生什么问题了?
就真的是那么小的问题.. 我竟然可以介意那么久..
不对..
那个..
我被孤立的太久了..
就像一个失去盔甲的战士..
十分的,不安..
百分的,担心..
千分的,小心..
万分的,敏感..

怎么会这样?

明明就是他们普普通通的一点点小动作..

我到底在介意些什么?

伤心些什么?

像个白痴一样..

情绪化..

把心搞得一塌糊涂,乱七八糟,凌乱不安..

已经到了..

散落一地

烟消云散

也许"粉碎"是一个更好的形容词..

你不过给了一点温暖,

我却忘了问别的冷淡,

有时候心软,

是一种悲惨,

推自己跌入遗憾..

也许会拥抱这种情感,

和最开始的抉择有关,

有时候敏感,

是一种负担,

害思绪凌乱不安~

我是挂在屋角的风铃,

你是风拨弄我的心情,

常常是犹豫,

偶尔是惊喜,

你主宰而我随行..

我是原地打转的风铃,

连痛哭都听来很抒情,

每次看风停,

爱扬长而去,

我恨我,

那么寂静..

这首歌的歌词

每一句

都在形容着我的心情

真是神奇啊

就"敏感"

可以引发那么多

小爆炸

我是疯子吗?

接近了

再是这样

一蹶不振

我就是输了这场仗

还是一样

我必须

在发生那样的事情之前

重新

在完全不被发现的情况下

重新

换上盔甲

继续

我不知道哪里是尽头的

战争..

我要的

其实真的是很简单

简单到

你们每一天都在感受

每一天都在享受

可是我

是那么的渴望

像个白痴一样

那么的渴望

Fantasy . Lockheart

哇。。

2011-09-09T04:57:00.001-07:00

该怎么说呢?
真的是越来越先进。。
现在竟然android blogger apps了。。
强啊强。。

Fantasy . Lockheart

Published with Blogger-droid v1.7.4

这是什么?!

2011-09-05T07:31:00.001-07:00

部落格啊~

你怎么突然变成了这幅德行?!

无言了..

黑与白

2011-09-05T02:31:00.000-07:00

本来就是这样

我觉得

就是要黑与白的我同时存在

以同一个人

不同的身份

也许这样

会比较有趣呢。。

Fantasy . Lockheart

怎么了?

2011-09-03T08:14:00.000-07:00

[ 一次又一次的失望受伤~ ]

再一次的..

我被当成了白痴.. 真的是白痴..

我有了放弃的念头.. 也不是第一次了..

我也不晓得.. 到底有多少次.. 我告诉自己.. [ 这场仗, 打不下去了 ]..

可是.. 每次都会想到 [ 既然都战斗到了这种地步, 撑到了这种状况, 继续吧 ]..

因此.. 我还是会继续战斗.. 一直.. 继续战斗下去..

我必须战斗.. 必须尽力的去战斗..

就算.. 战斗了过后.. 什么也改变不了..

我还是会继续战斗..

为了维持现况而继续战斗..

我真是太傻了.. 到底是什么笨蛋白痴幻觉让我松懈了下来..?

为什么..

为什么我会站出防护线?

难道说.. 我希望.. 我希望他会拉我一把?

是的.. 有一杀那我是这样想的.. [ 真是天真 ]

我真的很想盖自己几个巴掌..

可是, 偶尔.. 只是偶尔..

抱一抱希望.. 那种感觉真的很不错..

只要撑的过失望..

希望也不是什么坏东西嘛~

别犯傻了

保持原状

尽可能的

戴上面具

装上盔甲

跟自己

跟美丽

跟丑陋

战斗到底吧~!

知道战斗到死

为止..

Fantasy . Lockheart ❤

Whenever sang my songs,

on the stage,

on my own..

Whenever said my words,

wishing they would be heard..

I saw you smiling at me,

was it real or just my fantasy?

My last night here for you,

same old song just once more..

My last night here with you,

maybe yes maybe no..

I kind of like it your way..

How you shyly place your eyes on me..

Did you ever know?

That I had mind on you..

Darling so there you are,

with that look on your face..

As if you never heard..

As if you never down..

Shall I be the one of you..

Who pinches you softly but sure..

If frown is shown that..

You'll know that you're no dreamer..

So let me come to you,

close as I wanna be..

Close enough for me,

to feel your heart beating fast,

and stay there as I whispered..

How I love you peaceful eyes on me..

Did you ever know?

That I had mind on you..

Darling so share with me..

Your love if you had enough..

Your tear is your holding back..

Or pain is just what it is..

How can I let you know..

I'm more than the dress and the voice..

Just reach me out than,

you'll know that you're not dreaming..

I'll be here..

I'll be here waiting..

I'll be here waiting for you..

But why?

If you come here..

You'll find me..

I promise..

- Faye Wong - Eyes On Me - Final Fantasy VIII OST -

This song..

Always makes me calm..

As always..

Music save me..

Save me from what I've to be, what I've to face..

I knew..

One day..

I'll encounter..

My saver..

That the one will done everything that music done for me..

Fantasy . Lockheart ❤

女主角

2011-09-03T07:54:00.000-07:00

啊啦啦~~

安丽小姐又当了女主角咯~ ( 故事如下 )

这位漂亮姐姐呢..

在大家都互相送祝福和月饼给对方的时候..

这位漂亮姐姐..

竟然忘了我的份~!!!!!

[ 是有点介意~ ]

结果, 她说:" 我会买给你的~! 你等着 "

哇~ 我的心其实已经很满足了~~

[ 才不是.. 还是有一点遗憾的! ]

结果结果..

星期四那天说要一起去看戏..

星期三晚上他就传信息给我了:" 明天有东西给你 "

[ 我还以为是什么 == 这姐姐记性还真是够力 ]

嗯~ 结果.. 就"将将~~"..月饼登场~!!

我的心里.. 简直就开花了~!

[ 哇哈哈哈~!! 妒忌我吧~!! 我有美女送我月饼呢~!!! ]

鱼鱼.. 你也有送我~!! [ 继续妒忌吧~!! ]

安丽啊安丽 ^^

你又当上了 [ 女主角 ]...

Fantasy . Lockheart ❤ 谢谢安丽

距离

2011-08-29T09:41:00.000-07:00

去了所谓的"gathering"

看到这个

不由自主

想起了安丽

豹纹使者

唉~

就拍了起来..

那天..

我不喜欢..

我本来都明白

生活环境不一样

就是那么不一样

可是

我不知道

夸张到这种程度

真的

我的天..

句句刺耳

句句无心

句句过分

算了吧~

谢谢紫倩的蛋糕..

很好吃..

也许我应该改正

环境是原素

思想是主因

这样，才逻辑

我不知道,也不想知道

[ 我心情里, 最明确的一种 ]

梦,我要相信的话,我会让自己与自己的思想,身体和环境..

一起都相信

[ 我思想里, 最可怕的一种 ]

如果

我必须相信我自己

我就不能选择性的相信

同样的

我相信你

就代表

我不可能选择性的相信你

Fantasy . Lockheart

真是的.. 空间?

2011-08-29T09:07:00.000-07:00

唉~

突然间..又放假了..

[ 这个人发什么神经,放假还要叹气 ]

不是这样的~!时间过得好快!!下一个学期又要来了~~

感觉上..

怎么,我似乎完成了很少东西?

嗯..

开学后..

对VI有着种种的怨言..

从怨言到习惯

从习惯到麻痹

现在,每天早上,都要听听那些蓝衣们的嘶吼声

才有上学的感觉

嗯..

好像

每天早上,都等着安丽

看着那些黄衣(不懂什么学校的)

看着那些书包比人还大的小可爱

看着那个卖面包的阳光老板娘

看着LRT在眼前晃来晃去~

嗯..

原来我都习惯了..

我习惯了我想像之外的生活..

习惯这样东西

某程度来说

很恐怖..

嗯..

我叫了蘑菇为王子

我还是叫鱼鱼鱼鱼

安丽还是安丽

我,还是我吗?

嗯..

还是我..

只不过是,拿出了另一个我

升级版的我

我 version 2.0

人家都喜欢升级版的

可是,对我来说

升级不是必要

可是

必要时一定要升级

就是这种道理

嗯..

大家都教会了我很多东西

我希望我也教会了大家很多东西

我很清楚

我很天真

我很明白

我很白痴

我很了解

我不成熟

我很遗憾

我很没用

嗯..

一个假期

小小感触

哎呀~

这个白痴真的是

想的也未免太多了

为什么?

我发现的

就是那么一小部分

也许就是那么一小部分

也不值得被注意的我

为自己做的

小小挣扎

嗯..

我很开心

战争

我有胜算了

嗯..

我真的

还是我吗?

想

占据一个空间

一个无法代替的

绝对空间

如果

我占据了那个空间

我不会让它是一个空间

我会用我的一切

填满它

那要看你

能给我多少

空间

Fantasy . Lockheart

我回来了 2

2011-08-27T20:50:00.000-07:00

怎么我那么样衰 == .. 可爱的信杰哥哥生日!

其实过了很久的.. 没时间放上来而已.. [ 04 August 2011 ]..

信杰是压低到很够力,才勉强跟我同高的 XD 他真的好高好高好高..

生日快乐 ^^ 你是一个很可爱的男生

中秋节快乐~!!!

我也有收到月饼哦~

有鱼鱼的,一零的,背影的,尾轮的,王子的~

等一下..安利的叻?!!!!

他原来忘记了我的~!!!!!

T^T 他答应要买回一个给我的 ^^

安丽姐姐好性感哦~!!!

其实这套衣服,我也有一起选的哦..

很漂亮 ^^

跳舞很好看 ^^

well done, Girl~!

生日（波折）惊喜

2011-08-27T09:42:00.000-07:00

啊~！！！我今天的感觉真的是几经波折啊~ 过程如下。。

【26 August 2011】一如往常，从25 August 2011的晚上就开始等待.. 大家用猜的都知道我在等什么了吧.. ^^ 可是!我等到的是..黄欣怡第一名~~~~刘国权第二名~~~~等等.. 其他的人呢?我开始焦虑..开始为自己设想一大堆的原因..他们是太忙了~睡着了~累了~等等..也可能是惊喜~啊..一定是的..我不像那么透明的人..好!我等..等啊等~结果..学校也没来..祝福也没有..回到家..根本没有心情去做别的事情..像个白痴一样..抓着手机..把facebook啊twitter啊blogger啊都开完了..短信用的conversation我也开着,charger也插着,深怕他会突然没有电.. 等着等着.. 半夜11点33分的时候.. 眼泪开始不受控制了.. 我的心酸的快到pH1了.. 我发了短信给王子:" my prince, now is last few minutes of my 18th birthday, tell me something that I wan hear.. I'm waiting you to say Happy Birthday to me!! ".. 结果,他有回答我.. 他有照我的吩咐.. 可是我真的是疯掉了.. 把头压在枕头下面疯狂似地哭.. 整个晚上都没有睡意.. 就这样,一直握住手机.. 开着和王子的conversation, 每看一次, 眼泪都挤出眼眶了..

[ 27 August 2011 ] 早上7点17分,我睡迟了,我在跟我的心里战争,我真的很不想去.. 我的心是这样想的,在朋友们的心里,就那么一天,放下筹备,陪我不行吗?我就那么的不重要

吗?那么透明吗?我真的很幼稚..怎么会有那么任性的想法..没办法,我就是任性..就那么一天,我宽容我自己,让我自己任性.. 可是,今天,联欢会结束了过后.. 我回到家.. 心情完全低落.. 原因有各种.. 可是,主要的是自责.. 他们每一个都累得快夸下了.. 我还有闲情去想这种东西.. 还像个孩子一样,不成熟..! 晚上的时候.. 搞steamboat.. 很不顺利,我的心情真的真的掉到了谷底.. 真的真的很自责,为什么一点小事都做不好?我真的是想,看到他们坐在一起,拿着筷子一面吃东西,一面狂笑的样子.. 问题实在太多了,很对不起安丽,鱼鱼,一零,还有各位帅哥们.. 真的很对不起,我真的有检讨的.. ( 不过, 也没有人会看到我的Blog的 ).. 还有, 信杰的那一句:" 有汤的味道~", 我整个人都软了下来.. 我只想让我做过,抱歉的事情,一一减少.. 真的是几经波折,我弄好了汤,洗好了东西,收拾干净了地方.. 开了一罐汽水, 还是抱歉的心情, 坐了下来.. 突然, 安丽说:" 国权来了~ 买了很多东西~ 快过来拿~ ".. 我的心里"东西? 不是吧?? 还

有???".. 我看到了蝶蝶~ 真的好久不见了~!!!好想念他啊.. 可是..突然跳出来的是这个东西.. 我真的是.. 奇怪,惊吓,开心,感动,全都来了~!!! 眼泪都快掉下来了.. 我忍住了, 18岁生日, 我眼泪掉得已经够多了.. 可是我不介意.. 有这样的一般朋友.. 真的值得.. 哦.. 对了.. 那个东西, 长的是这个样子~~

超贴心的,充满的是浓浓的心意.. ( 吃了会流鼻血的~ )..

我的感动

很简单

只要我,能在人们的心里

拥有自我

就好了 ^^

Fantasy . Lockheart

战场

2011-08-20T07:18:00.000-07:00

每次都是这样..也许真的是我过于敏感..我也想要有个人,证明这全都纯粹是我自己想得太多..可是..对我来说..这样的就是现实..

这现在的一切..我辛苦争取回来的一切..对别人来说也许理所当然的一切..这样的一切,会在我松懈下来的一瞬间化为乌有..硬要比喻的话,就好比是自己制造的泡影,在松懈的时候,被自己亲手戳破..身为典型处女座的我也许是真的想太多了!可是,为什么自己暗地里预测的事情,总是在不自愿的情况下,一一发生?!为什么要亲眼证明自己都讨厌的事实?!

我害怕,真的很害怕..每一分,每一秒,都在害怕..总有有个时候人们都会回到自己的归处,那时候孤单是免不了的..可是我对这样的一天,一点都不害怕..我害怕的是,我害怕我自己会站在原地,无反抗的,被一刀一刀的深深捅进心里..

我总觉得,我为我自己量身订做了一个战场..无论如何,伤的多深,失望多大..我对会为了自己制造的现在美丽的这一刻,预测中以后美丽的那一刻,披上盔甲,与自己内心最熟悉的丑陋,坚强战斗..

虽然,至今为止,我不觉得自己这种做法是对的..我很希望..有一个人,可以拉我一把,把我从战场中拉出来..不过,我还是会隐约感觉到,这种骗得过自己的美丽谎言,是有效的..我现在也许知道,在我建立与继续这场战场的时候,这美丽的幻影也许不再是谎言了..现在的话,我可能会在战场中央抬头,暂且停步,自信的告诉自己,"你建立的这一个战场,似乎让你能与孤独抗衡了,加油~!!"..

喂~!我说..你..看见了吗?我希望你看见..因为我想告诉你..就算是这样懦弱的我..也在正视自己的丑恶..哪怕是谎言,我也会为自己骗一个漂亮的谎言..我相信自己的这场战争..我不会离开战场,因为我不能这样做,靠自己的力量,自己战争下去已经很吃力了..但是,我依然渴望,你也好,什么人都好,拉我一把,让我离开这个战场..

听见了吗?那个,雨滴在伞上的声音..

战场?

如此形容

也不为过

因为我没有理所当然的权利

就只有歇尽所能

争取那么一点点

对别人来说理所当然的一切

这忧郁的雨啊

到底要下到什么时候?

才可以停?

Fantasy . Lockheart

不好意思~我回来了 ^^

2011-08-18T05:15:00.000-07:00

对不起了~ 忽略了你.. 小bloggy.. 可是.. 本少爷回来了 ^^

ok.. 第一个原因。。新手机。。新手机有个超可爱的mini diary.. 自然就喜新厌旧了啊~ 哈哈（可恶的人心）

所以~！我尽量把这些日子里，放在mini diary的都拿出来分享nia..

[ 21 July] 啦啦啦~ 欢迎光临小Samsung ^^ Welcome To My World~!

基本上这是我的生日礼物.. 我看鱼鱼用的好开心.. 我也想要嘛~~~ ( 真的很实用 ) ^^

[ 23 July ] 今天是补习的日子~ 鱼鱼和班长刚刚完成PBS的任务.. 辛苦你们了~~ ( 自愿团体 ^^ )

其实本来我应该去的.. 可是展身没有来.. 自己去交表格挺不好意思的说.. 怎么知道大家都准备好了 TT 后悔的要死..

本来是有math补习的.. 可是呢~ 老师突然说赶不过来了~ 也只好'收留'他们在我家了~ 可怜的班长.. 可怜的鱼鱼.. 看他睡得多爽.. ( 其实也有鱼鱼的睡觉照片.. 由于顾及形象问题.. 没放上来 ^^ )

啊..对了.. 谢谢班长那天载我回家 ^^ 谢谢你~~

[ 24 July ]其实.. 在我拿到新手机的那一天.. 发生了一件很戏剧性的东西.. 电视机坏了 ==

啊哈.. 今天.. 妈妈和爸爸都跑了出去.. 我在看Fairy Tail看得很开心的时候.. 这个新电视突然出现在我身后.. 哎呀~ 我是不是在做梦啊??? 我们家.. 也终于有平面电视了~!!! 掌声鼓励~~ 哦也~

[ 25 July ] 今天.. 安丽必须早到学校.. 所以我自己一个过去学校.. ( 本来以为会被他抛弃的.. 怎么知道原来我比他还要快.. ).. 基本上.. 今天比平时还要早到学校..

嗯哼.. 我发现.. 只不过是早到了差不多10分钟.. 我看见了.. 平时看不到得小小风景 ^^ 我挺喜欢这个照片的..

人呢.. 都喜欢新的东西.. 哪怕是,那么一点点的改变,对我来说都已经足够~ ^^

号外号外~ 今天我座位旁边.. 少了点东西.. 就是鱼鱼~!!!! TT 他不见了.. ( 执行任务中 )

没关系.. 我王子还在 ^^ ( 他看见的话,会伤心的吧 )

郑重介绍~!!!!! 鱼鱼的2哥哥.. 也是鱼鱼~!! 鱼鱼2号..

他呢.. 对他的朋友超谈得来.. 一开口就好像开水龙头那样~ 出来的句子流啊流啊~

可是对着我们................... 真的是极端的人 ==

我还记得我不小心对着他说我的一年只有6个月..

结果,他做出了"别怪他整天过圣诞,他一年只有6个月"的这种结论..

[ 28 July ] 今天.. 鱼鱼还是没有来.. (1号鱼鱼).. 可是! 突然.. 真的是很突然.. 几个令人讨厌的脸"下命令"要我们拍班级照~! 真是气死我了.. 怎么会有这样的人.. 拍也没有通知.. 也没专业人士.. 也没商量的余地.. 简直是.. 没脑 ==

委屈你了~ 无敌帅的王子殿下.. ^^

还好.. 班级任今天也没来.. 所以照片没拍成..

还好还好~ 没有鱼鱼的班级照.. 我不要!

郑重介绍~!!!! ( 第二次).. 本少爷的妈妈是耶.. 很漂亮吧.. 年轻依旧 ^^ 漂亮如常 ^^

当天是一个超可爱的小妹妹和我美国表弟的生日..

既然他们邀请我们.. 就恭敬不如从命了咯~ (那天后,美国表弟们就会美国去了~再见^^)

他们做的salad真的很好吃~!!

总之..就是很好吃~!!

生日快乐^^ 两个都是..

[ 3 August ] times square Kim Gary "

老实说.. 不怎么好吃呢~ 这是安丽的石窝饭~ == 也不好吃.. 还烫到嘴呢~

feat. 安丽的小豹纹~!

话说, 他竟然不敢吃那个可爱的.. 小章鱼!!!!!!! 红红的~ 小小的~ 可爱的~ ^^

(结果他还是吃了一个,另一个给了yeeling)

哦对了.. 安丽和我还看到一个很像他弟弟的男人.. " 我弟弟长大后就是这种样子吧~ ", 他是这样说的

啊啦~ 吃了不少钱呢..

(安丽~!我记得你那天做过什么事哦~!害羞><)

To be Continue..

我的生活..

不必很精彩..

我有我自己的,开心模式 ^^

Fantasy . Lockheart

太傻

2011-07-03T17:59:00.000-07:00

昨天，两个EVEnt叠在一起，结束了以后，我简直腰酸背痛，哦买尬！

下午的时候，我大伯生日，再一次见证，姑姑和叔叔们的狂妄自大，不可一世…… 我简直想让他们排队，轮流给我盖巴掌！算了吧，有人告诉过我，“不要再去怨现在的情况”…… 意义真的很重大，我没有力气再去做没有必要的事情，因为自己有必要做的事情，也不一定可以完成……

Change?

2011-06-27T02:00:00.000-07:00

今天，因为某种原因，比平常早了10分钟到学校…… 因为没人在身边，戴着耳机，慢慢地走，吹着凉风，原来早那么10分钟，是这种感觉啊~~ 到了Form6建筑物的前面，我的视线突然被吸引，整个人愣在那里，站住很久…… 平常，我每次经过那段路，都会望一望那Maybank可爱的建筑结构…… 今天，Maybank的字眼，蒙上了一层雾…… 雾么？maybank么？并不是什么神奇的东西，为什么我被吸引住了？？因为change…… 那雾，跟我脑海里的雾，有差异…… 那Maybank，跟我记忆力的Maybank，有差异……

我听说过，人类是为了生存而不停的改变…… 不错，我也赞同…… 但是，今天，深切思考了以后，我发觉的是，人类不再因为必要而进行改变，人类渐渐的开始追求和渴望改变…… 我也不例外，尤其是男人，是追求新鲜感的动物……一成不变，墨守成规，固然不对…… 贪新厌旧，重蹈覆撤，也不对……

无论如何

我活着，感受到自己的心跳

所以，我会努力，寻找现实与渴望的

平衡点 ^^

- Fantasy . Lockheart

生日

2011-06-23T04:10:00.001-07:00

没错没错！！今天就是我们小鱼鱼的生日了！！！！！（这张是旧照片）今天是鱼鱼的18岁生日，意义十足，长大了啦~！XD 这个时候突然好想念yeeling，他也快生日了说，快点回来啊！想死你了…………

由于，我认识了鱼鱼那么久，感情也算不错，他18岁生日，我就决定搞个小小的event来给他一点惊喜……

计划，分成两个部分…… 吵架，惊喜…… 安丽和我负责吵架，蘑菇王子和他的兄弟们准备蛋糕…… 最后再拉开超大的ROLLING　PAPER就是结束…… 吵架的部分呢，分成2场戏，早上开头戏（我和安丽因为eyeliner而开始斗气），接下去到放学走路的时候再来高潮戏（我和安丽完全激动，大吵大闹）…… 可是！早上开头戏做不成，原因 = 女主角睡着了！（导演们，请安丽演戏时，请三思）……

但是，计划仍然进行，我们的却吵得很够力，鱼鱼也相信了…… 重点是，我要跑去时钟方块，跟Cacat一起，我的天，脚痛死了！！！！虽虽然很累，但是也算成功，rolling paper成功拉开，他成功发现，成功被骗，成功被感动…… 当然！怎么可以就这样结束，18岁生日么，不整整他怎么行，当然要涂CREAM了！！哇咔咔…… 结果最后，拿着cream玩来玩去的，是蘑菇王子他们 ==

鱼鱼啊~~ 不要嫌我的礼物哦 XD 生日快乐 ^^

谢谢安丽和帮忙筹备的人们^^

幸福

是因人而异的

无法改变

但可以看开点 ^^

- Fantasy . Lockheart

留意

2011-06-21T03:13:00.000-07:00

我真的，差点就忘记我的小bloggy了…… 最近，能说是很忙吧？但是我觉得我自己都是在浑水摸摸鱼，混过去的而已…… 对着念form 6自己，我觉得忙是一件很幸福的事，至少我没有愧对自己的【一年半】……

我甚至开始对自己管制，必须比正式上课快至少1课，我不知道是自己的狂妄，还是我真的有了觉悟，我觉得18岁的我，是时候开始学会走自己的路了……

最近，和朋友谈起了妈妈，虽然也不是第一次，我觉得我妈妈在我朋友里挺有人气的（我也很像他呢XD）…… 其实，不久前，【妈妈】对我来说是心中最介意的刺痛…… 他太开朗了，开朗的让我心酸…… 她小小的一句话，【我快出粮了啊~！你要吃什么好吃的？我都买给你！】…… 如果是你的话，你会觉得很可爱吧，这样的妈妈…… 的确，是很可爱，那么可爱的一句话，深深地刺着我的心…… 那么可爱的一句话，让我眼泪几乎都流出来了…… 妈妈在这个年纪，承受这般的心理压力，还要这么为我着想？几乎我想要的都想满足我…… 就算是小小的要求，我也要完全努力的掩盖起来，我怕…… 我幸福的那一瞬间，是妈妈不知用了多少的痛苦换回来的…… 我真的很不成熟，可能是上天对我的公平吧，让这般遭遇的我，有失去，但却学会了如何紧握现在应该属于我的东西…… 是她，让我的自我意识高了好几倍，是她，让我的细思熟虑完成的7788…… 这种遭遇的我们，我必须提高自己的地位，我希望这样的小动作可以保护她，我必须比别人考虑多10倍100倍，我的小错误会让我失去一切……

别人都说当弟弟很幸福，有个哥哥，多个依靠，多个照顾，多好…… 我不知道是不是这样，也许是我思想偏激，我得到的是，烦恼，责任感，负担，困扰，忍耐…… 我尽量的让我自己不戴着灰色眼镜去处人待事，我可以，我可以装成那样，但是我的脑，停止不了这样的思考，已经消沉到了一个我无法估计的程度…… 可是，那还是属于我的脑，要把这些都埋起来，不是难事……

我希望可以尽量的学习，最好就什么都会！因为我希望，我可以在每个领域都可以被发现，被注意…… 我希望我可以很自豪的，【妈~ 是我啊！】…… 当然，这做不到…… 至少，我我被给予机会的时候，我必须全力以赴……

并不是什么脆弱的小心灵

不过是

我不奢望自己有权利去占有

但我希望我可以被占有

- Fantasy . Lockheart

没有失去，因为留下了【回忆】

2011-05-21T05:52:00.001-07:00

最近，努力地追看了千年就开播的【亚当夫妇-我们结婚了】…… 我发现，赵权和佳人相爱的模式，真是我心中最渴望的那种…… 啊~ 2011年1月15日，亚当夫妇最后一天拍档排节目，我哭了，哭得快疯了…… 他们在一起，1年3个月了，一点一滴的回忆，通过照片，挂满的一整个房间，当赵权在最后一张照片的背面写上【Happy Ending】的时候，我的眼泪忍不住了…… 我喜欢的是，朴素的生活，打闹的过着，一点一滴的制造回忆，不管是怎样的回忆，以后想起，【呀~真是的】，那种充实的感觉……

可是，亚当夫妇给了我一个感想，【没有失去，因为留下了回忆】…… 就是字面上的意思，离别，并没有失去，因为最珍贵的【回忆】深深的刻在了心里，就像魔法一样，抹不去…… 就好像啊，我每天在LRT上傻笑，对着作业苦笑，幸福时的会心一笑，感动时的连哭带笑，跟大家一起放心大笑…… 对我来说，大大小小的都是【回忆】…… 每当有什么特别的EVENT的时候，忙碌的准备，无厘头的开玩笑，紧张的进行，感动的结束，也都是【回忆】……

我尝试把我的感动都文字化，也许是我修行不够，我做不到…… 触动着内心深处的渴望，通过各种方式实体化的时候，就是感动吗？我也想知道…… 对我来说，放声大哭，眼泪直涌，就是我的愿望…… 成熟的人，都不会这样吧？

在我的心理世界，能完美的表达我的感动的东西叫做【音乐】…… 每个人都有每个人的方式，我的方式是，享受音符在耳旁翩翩起舞的感觉，享受最基本的【音乐】，我一直以来都想参与【音乐】这个领域，至少做个主唱？可惜我没天分 ^^ 我的想法是，也许音符跟我的心起着共鸣，互相倾诉，交流……

就像这样，人们也是这样，相互依赖的进行着自己理想规划中的生活，偶尔与别人有预想之外的依赖形式，跟随自己的浪漫模式，在【小风波】中，继续着自己一生都放不下的生活规划…… 当预想之外的事情发生的时候，都会像个孩子似地不甘心，发脾气……

我想呢

我想要的【小小浪漫】

就是在生活中

那种冬天下雪，夏天晒太阳

拉着横条【我爱你】

对着快融化的蛋糕唱生日歌

拍下很多照片

能实现吗？不试试怎么知道？^^

- Fantasy . Lockheart ❤

Fantasy . Lockheart

Even a million words I said.

高估 VS 抬举

劝告

在意是慢性自杀

存在的形式

我真的很想睡觉 - -

怎么办..

我的天, STALKER

正面的我

我, 并没有异于常人

想逃走

怀念 ; 坠入

我不是, 拷贝猫

对不起

简单的幸福

安慰我, 好不好?

聚会

逃避

独角戏

囚禁

希望？奢望..

熟悉又陌生

为什么?

哇。。

这是什么?!

黑与白

怎么了?

女主角

距离

真是的.. 空间?

我回来了 2

生日 （ 波折 ）惊喜

战场

不好意思~我回来了 ^^

太傻

Change?

生日

留意

没有失去，因为留下了【回忆】

生日（波折）惊喜