安慰我, 好不好?

已经没有办法继续用"最近"作为开头了
这种情况
维持了那么久
根本不算是最近
维持了那么久
持续了那么久
我没有能力做些什么
因为我不希望
我有能做些什么的时候
对每一件事情都开始畏缩, 害怕
真是没用
名副其实
想把这样的心情
连根拔起
但是, 我做不到, 没有能力

虽然说

想太多

是我一向来的惯性

只不过

最近的"想太多"症状

越来越严重

越来越可怕

越来越不受控制

越来越强大

越来越无法抗拒

我听说过

"悲伤到了尽头, 迎来的将会是死亡"

那么说

我的悲伤,

还不足够吗?

我习惯了逃避

痛苦的

对"逃避"上了瘾

喜欢在逃避的时候

欺骗自己

安慰自己

的感觉

这些

我一辈子,

也无法享受的东西

就算是欺骗也好

我愿意

欺骗我

好吗?

今早也是这样

吵

我没有反抗的能力

像个孩子

用枕头盖着耳朵

想要反抗

却想不到理由

我真的那么重要吗?

也许, 不是的

现在这一刻

我常常经历的

这样的一刻

我只希望

可以有个人

在我旁边

静静地

陪着我

等我把眼泪流光

我就满足了

安慰我, 好不好?

我想不通

怎么想也想不通

我只不过是

想要过个18岁

的小小生活

也许

对我这种人来说

这个要求是过分的

至少

可不可以

让我不用去烦恼

一些

18岁的男生

不需要去烦恼的事情?

我的逃避

让我与我自己

离得越来越远

怎么办?

我上瘾了

[我喜欢被利用]

[但是我却很介意被利用]

[我想要被利用]

[可是我却不希望就这样被利用]

舞动的指尖

创造属于自己的音乐, 自己的世界

满足

Fantasy . Lockheart ❤

聚会

我不是海鲜
但是我也可以[装可爱]

不懂为什么
突然有了这种想法
可能是
自己太肤浅了
我竟然想到
[ 我也可以, 装可爱 ]
没错..
我想要,
装可爱..
我
的确害怕
害怕人家会觉得恶心
可是
就是突然想装可爱
效果不错
本少爷觉得
有装到

刚刚出去帮SIMSIM庆祝生日

在[旺角茶餐厅]开了个小小PARTY

其实也不能说是小

因为

有17个人参加+SIMSIM就18个人了

长长的一个桌子

给我一种

[青春]的感觉

没什么特别

就是吃东西

聊聊

一个简单的派对

当然

拍了很多照片

上传来这里

好慢

生日快乐咯 闪闪

怎么说

我还在努力

努力

改变自己的生活

虽然说

我

不喜欢改变

可是

[改变]也许是我

最后的一线希望

我自小身体不好

甜食不能吃, 尤其是巧克力

最近,

我逼自己

喜欢甜食

甜甜圈, 糖果, 蛋糕

现在甚至巧克力都敢去吃

可是

代价是有的

身体

最近变得越来越虚弱

压力

这种东西

我不敢说我自己[很压力]

因为, 感觉上

比我压力还大的人

多的是

只不过,

我也许是, 比较聪明的那个

怎么说呢

我觉得自己聪明

因为我学会了[逃避]

同时

我也习惯了[战斗]

就算是这样

这样就算是

[我的人生]

我欣然接受

因为我

日复一日

渐渐地了解

无论是

从自己身上,从别人身上

都一样

我了解了自己

是多么的[无能]

原来

失眠真的是一种精神折磨

晚上睡不着

握着电话

塞着耳机

虽然说

我选择听音乐为我的[逃避]

感觉上在音乐里

我逃避了全世界, 包括我自己

可是

也许我错了

无论在什么时候

只要我的头脑还清醒

我就会胡思乱想

所以, 我曾经说过

也许, 就这样失去意识

未尝不是一件好事

为什么我好好的

要这么消极?

别人看了

多么恶心

哈哈哈..

能够记录我的心情

是一种幸福

能在不为人知的情况下

求人可怜

就是我唯一一种的[发泄]

我当然有想过

我继续这样的比自己

会不会

真的出事

就是在这里

我可以很自信的

铲除自己的这份疑问

因为

长时间在战场上的我

刀锋, 利刃, 盔甲

对我来说

是多么的熟悉

我不想这样

但是我反复的问自己

[不然, 你觉得自己, 还能怎么样? ]

对我来说

管理自己的情绪

一点都不困难

甚至说

[操控]自己的情绪

也不过是

易如反掌

可是,

终究我就只是个

懦弱, 不成熟的孩子

在希望得到别人的关心

其实,

我觉得

每个人都会这样

只不过是

我的方式

不够成熟

重新拉起防卫线

拿起剑

为了过去的自己,

现在的自己,

未来的自己,

这样的人生,

那样的人生,

这种朋友,

那种人类,

打一场漂漂亮亮的仗

因为

我的人生啊

1/10 是确确实实的存在

就以经很值得满足了

今天的[聚会]

朋友们的吵闹声

多么的确实

每一幕

每一个情景

都触动着我的心

我是那么的不希望

失去这一切

我知道

我不想失去

所以

我有了

战斗的理由

正因为我是我

这就是

最实在的战斗理由

Fantasy . Lockheart ❤

逃避

基本上
今天是有上课的
可是
基于某种原因
我们L6FM集体[逃学了]
这个逃学的感觉真不错
总觉得
像我
早上8点多就醒了
可是并没有走下床
因为
下去了又怎样?
我不想那么快
面对这冷冷的一切
几乎
每天早上
都是在吵架声中
用枕头按住耳朵
醒来的
这样的感觉
更像我
[逃避]

早餐

这种东西

一向来都是自己解决

不奢求有多丰盛

也不奢求有多讲究

只要

稍微有点变化

一样的食物

天天吃

我也会习惯

望着镜子

拍一拍自己的脸

啊.. 新的一天了..

突然间

我想到

[我不奢求什么精神上的安慰,精神上的支杵; 我不过是, 想要待遇 ]

用尽全力的对自己的面说;" 早安 "

感觉不错

不然

我还能怎样?

不奢求

只希望

Fantasy . Lockheart ❤ 早安

Ps。 待会会有ＳＴＵＤＹＧＲＯＵＰ呢

我要加油了

独角戏

是谁导演这场戏，

在这孤单角色里，

对白总是自言自语，

对手都是回忆，

看不出什么结局。

自始至终全是你，

让我投入太彻底，

故事如果注定悲剧，

何苦给我美丽，

演出相聚和别离，

没有星星的夜里，

我用泪光吸引你，

既然爱你不能言语，

只能微笑哭泣，

让我从此忘了你。

没有星星的夜里，

我把往事留给你，

如果一切只是演戏，

要你好好看戏，

心碎只是我自己。

我真的很笨

什么事都做不好

明明答应了王子

帮他印信件

可是

我早上起来的时候

竟然忘记把印好的东西放进书包

原本以为

可以看见王子的笑脸

还有那一句' 谢谢 '

都是我自己

搞砸的

换来的是

无尽的罪恶感和内疚

我到底做了些什么?

像个疯子一样

到处耍疯

我

也想知道是谁

是谁导演的这一场戏?

主角不是我

配角也不是我

只不过我

知道这一场戏正在拍摄

而已

一次又一次的

想要把这场仗

打得漂漂亮亮

却总是因为

一时的心软

把自己的战利品

都轰成了灰

我是白痴吗?

努力争取又怎样?

[请不要以为, 争取就一定会得到 ]

没错

我很了解这个道理

就因为很了解这个道理

我选择了争取

虽然我知道

最后

我什么也不是

什么也不会改变

可是

至少在战场上

我可以麻醉我自己

Fantasy . Lockheart ❤

囚禁

我真的很想

就这样放弃我自己的意识

只不过

这样的我

我辛苦争取回来的都会付诸流水

可是

就算我这样

继续战斗, 努力争取

值得吗?

自己那该死的意识

总是不断地为自己制造

[希望]

真的很想

风风光光的离开

也许,

我离开后

人们都会有这样的反应

[ 哦?走掉了哦~?!就这样?! ]

再迟些

[ 啊.. 算了吧 ]

对我来说

这样是一种好事

没资格占据任何人的空间

所以可以不影响任何人的心情

只不过

这个好事,

对我来说[好心酸]

就这样

囚禁自己的意识

说不定是一件好事

刘建民

醒醒吧?

你到底怎么了

一点点小事

竟然让你

失去了理智

我应该更加的

清楚

明确

的告诉自己

别做梦了!

你到底是什么东西啊?!

对

我无法改变

铁定的事实

长得丑就是罪

长得好看就可以占便宜

而我

已经注定了

会犯罪

我这个人怎么那么烦啊?!

到底想怎样啊

我没有想怎样

我只是希望

有个人

来可怜可怜我

最近,

突然浮起了一个问题

[像我这样的人, 也可以结婚吗?]

我是被你囚禁的鸟

已经忘了天有多高

如果离开你给我的小小城堡

不知还有谁能依靠

我是被你囚禁的鸟

得到的爱越来越少

看着你的笑在别人眼中燃烧

我却要不到一个拥抱

我像是一个你可有可无的影子

冷冷地看着你说谎的样子

这缭乱的城市

容不下我的痴

是什么让你这样迷恋这样的放肆?

我想是一个你可有可无的影子

和寂寞交换着悲伤的心事

对爱无计可施

这无谓的日子

眼泪是唯一的奢侈..

就算是

陌生人之间的距离

也只不过是

单纯的怀疑而已

但是

我跟你们的距离

却包含着

了解, 猜疑, 利用, 算计, 秘密, 沉默

三番四次的想要让自己镇定

[这没什么好怕的, 我的盔甲坚硬得很]

可是那又怎样?

终究不就只是一件装备而已

我没有办法不害怕

因为

我就只是单纯的害怕[距离]的感觉

Fantasy . Lockheart 


王子
安丽
鱼鱼
一零

希望？奢望..

该怎么说..
我越来越严重了..
疯的越来越可怕了..
可是, 我能怎么办?
日复一日..
根本没有改善, 想要无视的更加注视, 想要留意的越来越疏远..
我到底.. 能做些什么?

我

在这无尽的战争中

最可怕的武器

是[虚伪]

像个真正的疯子一样

极端性格

每一天

面对自己的时候

独自思想的时候

我已经数不清了

我到底流过了多少眼泪

也许..

真正可以容下我自己的就只有

我自己..

最近,

我到底多少次

备受煎熬

我只不过是对你,对你们都好一点

希望至少,你,你们都会发现[哦~ 还有这样的一个人]

不对.. 我发现了我这个想法错误的地方..

不是希望, 而是 [ 奢望 ]..

最近,

我到底多少次

像个白痴一样

开着手机,面子书,部落格,推特,MSN,WHATSAPP

这样的我

竟然无聊地

妄想着

也许会有个人

[喂~]

[hi~~]

尤其是在

XXXXXX is signed in

XXXXXX is now available

的时候

那种感觉更加的强烈

我真的很害怕

真的真的很害怕

我到底是怎么了?

到底是为什么

为什么我会放下戒备

开始对这些对我来说遥不可及的奢望

抱有希望

我发现

我希望这是我的错觉

因为我发现

我得到的传达是

原来

我长得那么的不好看

我那么的没有男人味

我是那么的没有留意的价值

我是那么的不起眼

我原来多么的无能

我根本没有办法

在失望中寻找失望

因为

我的失望

不会有希望的存在

我希望

真心的希望

我的武器

可以从[虚伪]换成[关心]

我更加希望

一如往常的

[拉我一把, 让我离开这里, 好吗?]

[ 可怜可怜我, 好不好? ]

Fantasy . Lockheart 

该怎么说?

安丽啊..

还是谢谢你..

谢谢你至少对我有基本的注意..

- 可怜可怜我, 好不好? -

我并不觉的

就算我这样抛弃尊严

也会有人发现 这里的 这一句话

甚至鱼鱼

你知道这里吗?

对不起, 王子

对不起, 安丽

有缘相聚

又何必长相欺

到无缘时分离

又何必长想起

我心里有的只是一个你

你心里没有我

又何必再疑起?

今天说要忘了你

明天却又想起你

念你念你

在梦里

问此情何时已?

Fantasy . Lockheart ❤

熟悉又陌生

故事的开始是这样的..

王子他说要study group.. 

[ 哦~ 那好啊~ 我可以安排]

结果就真的安排了个时间表..

过后, 拿去给他看了..

当然, 他做了一点点的修改.. [ 不错哦~ 这样OK ].. 我暗爽的不得了.. 

但是他说 [ 星期日早上不行, 我有family day ].. 

那一瞬间,我的感觉是[啊?那是什么??].. 可是,回过神来的时候[哦~那个啊..]

对,我完全没有想到.. 真的是完全没有想到.. 大家的行程表里, 都有family DAY这种东西..

一零说[ 你疯了吗?怎么那么不为别人着想??星期日是要留来陪家人的~! ]..

我那时候的感觉是[冤枉啊~!我怎么知道有这种东西]

现在回想,我的感觉是.. [啊~ 对啊.. 我真的是疯了..]

该怎么说呢..

我不懂..  没错.. 我不懂得如何去解释[家人]这种东西..

我知道.. 没有家人的话.. 我也许就活不下去了..

就是那种.. 关系.. 那种不管我身在何处.. 都有种[我可以回家啊~]的安全感..

对我来说.. 家人就是一个归处.. 一个让我身心都平静的归处..

可是.. 最近..

这个归处.. 变了..

插入了各种我不希望存在的东西..

我忍..

现在忍..

以后也会忍..

可是不知道会忍到什么程度..

这个人.. 严重的侵犯勒沃应有的生活步调..

只不过..

还没有到我忍无可忍的程度..

也许是, 他了解..

有些事情他可以做..

有些事情对我绝对不可以做..

我希望是这样..

家..

还没有到乱七八糟的程度..

要感谢我爸爸的[口是心非]

感谢我妈妈的[坚强]

也要感谢我的[虚伪]

我不知道..

我不知道这种情况继续下去的话我还可以撑多久..

我开始焦虑..烦躁..

思想开始敏感..

也许是这样..

我继续战斗的理由不停地在增加..

希望得到解脱的感觉也越来越强烈..

我到底是为什么?

为什么装上了那么华丽,那么敦厚的盔甲..

甚至把原本的自己掩盖了起来..

其实..

如果真的是别无选择..

我希望..

我可以在满地花瓣中..

结束我的战斗..

难道说?

我连这样的权利都没有吗?

我还记得那天..

我恨我自己为什么要记得..

安丽姐姐说的那些话..

我真的不应该记得..

就算是记得也没有关系啊..

重点是我为什么会那么敏感的去看待他说的话?!

甚至..

也许..

我已经深深的误会了他要表达的东西..

安丽姐姐.. 

我虽然看起来像个娘的很夸张的小弟弟.. 

我也是个男人.. 多多少少也会有的..

每一天..

都在为自己停止战斗而战斗..

但是..

每一天..

在战斗的过程中..

却不停地发现..

没有办法不战斗的理由..

这到底是为什么?!

我..

到底该怎么办?

Fantasy . Lockheart