我的天, STALKER

STALKER

以我的理解能力

就是说

[ 过分地了解, 与尝试去了解的人, 严重的引起他人觉得, 不爽! ]

本少爷

不是酷酷型

更加不是他妈的帅气

只不过

本少爷

不是软绵绵的

虽然说拳头不怎么好使

不能做些什么

不过

必要逼我

像个神经病一样

[ 精神折磨 ]你

不要让我

变成我讨厌的我

好不好?!

我除了

我的天

就无法用别的词语来形容我

现在这种

心情

简直是

我的天

STALKER啊

STALK人的时候

都不会有罪恶感?

不会觉得自己很恶心

很难看吗?

没有这种自觉能力的话

就别奢望

再得到些什么

拜托拜托

不要再做这种

损人不利己的

变态事情了

好不好?!

不要以为我是在忠告

我是在

警告

这样在我喜欢的小部落开枪

实在是感觉不好受

只不过

不要让我

直接

[ 精神折磨 ] 

说不定

本少爷

会杀人 !

[ 本少爷, 是一盏很耗油的灯! ]

Fantasy . Lockheart 

不要当我透明

直接跨过我的话

你会后悔的

正面的我

几天
终于终于
完成了
AGM应该要办的事情
感觉 
好爽
心情
怎么形容呢
就是说
[ 啊.. 轻松了 ]
现在就只是等
星期二
[ 正式进行 ]
AGM
希望
不会有什么
[ 大插曲 ]

一零说

这样

S型排发

比较容易看

所以我就

尝试了啦~~

有好一点么??

我想说

我部落格里面

每一行字

每一句话

都有

[ 动机 ]

[ 含义 ]

绝对不会是

废话..

同样的

这是我

身为

文字追随者的自尊

绝对不会

让自己

某年某月某天

看回自己

过往的文迹

感觉会是

[ 啊~ 就是这样的一瞬间 ]

而不会是

[ 这是在干吗啊?! ]

真想

今年的圣诞

不管是怎样的形式

我都希望

会是一个

白色的圣诞

冲淡所有

不应该

继续留下来的

记忆

Fantasy . Lockheart ❤

给你说中了啦! 谢谢1零载我回家~~

[ 我永远怀念你, 温柔的请怀念你, 刻苦的心怀念你 ]

我, 并没有异于常人

竟然有人说
我是个
很奇怪的
18岁
感觉怪怪的
我的却曾经说过
我想要有个
玩得疯狂
的那种
18岁
只不过
突然间我发现
[ 我不适合 ]
也许我真的
偏离的
完全适应了偏离中的自己
因此
把偏离的那个轨道
SET为正道
原来
原理就是那么的简单
[ 我在适应 ]

也许是

在整个[ 适应 ]的过程中

我完全的

异于常人中

[ 人有悲欢离合, 月有阴晴圆缺 ]

这一句话

我不知道哪一个古人

那么厉害

做出来的一个句子

很顺耳

因为

就是在唯恐

离别

才会更加更加更加的

珍惜

在一起的每一个瞬间

大家

一起欢笑

烦恼

我也不清楚

我强调了多少次

我真的

超级无敌的珍惜

这种

我最需要的

[ 小小幸福 ]

无法预料

能有多少个

[ 一起哽咽 ]

的瞬间

在

[ 结束 ]

的瞬间前

就是因为不知道

却又莫名的害怕失去

就渐渐的衍生出了 [ 珍惜 ]

这种

极致

伟大的感觉, 心情

烦忧

人人都有

只不过

可能

我烦优的比较久

能烦的比较多

今天

王子

说我幼稚

单纯的两个字

[ 幼稚 ]

我竟然

开始

分析 [ 幼稚 ] 的含义

把 [ 幼稚 ] 和我放在一起的动机

这一句话的缘由
我的天
我想扫自己数个巴掌
[ 神经病! 就是你这种无聊的性格, 才会被讨厌的! ]
我又在努力了
努力地
想要
彻底根除
这种
[ 讨人厌 ] 的想法
感觉上
就像是
要把这种无谓的思维
捏成一团
用力的抛到南极去
就给我呆在那里, 冻结吧!
不要再回来了..

天真的
问自己
[ 为何我? 沉默至今 ]
难道说
最初的自己
已经
把[ 我 ]忘记

我不是怪人
我也没有什么超大压力
因为我
有我自己的享受方式
我享受
自己争取的[ 小小幸福 ]
我享受
漫游在文字中
那种, 静静地, 文雅的享受
我享受
每一个音符
撞进我的耳膜里
确实的传进我的心里
我享受
细细品尝
每一首好歌的歌词
我享受
自己为自己
寻找借口, [ 逃避 ]的那瞬间

Fantasy . Lockheart ❤

没有办法不去思考

让自己进化

来

[ 珍惜 ]

的方法

想逃走

每一次
我不知所措
有谁可以
来救我?
每一次
我这样
躲在墙角
微微的伸出手
换来的是
那种
握住
冷空气的心酸

别再

以为我很EMO

才不是

我只不过是

想逃走

既然

换来的感觉

冷得自己都无法接受

那就算了吧

我逃走..

羡慕

那种

[ 自动式的关系 ]

不是我

推一下

动一下

退一下

停一下

的那种

[ 手动式的关系 ]

我是人类

会有感觉

的人类

在我能维持的时候

也就是现在

我会努力

尽全力的用尽所有方法

让自己

继续的

[ 手动式 ]

有多难

推一下

至少我得到

动一下

避免

推一下

我也许就能逃离停一下

武器

本来就是

人类

制造出来

伤害人类的东西

没有什么怨言

这是

我们

共同的责任

并不是说

手持武器的人

就必须负全责

对了

我不是什么

EQ超高的高人

但是

我知道怎么去维持自己

[ 开心 ] 的程度

[ 伤心 ] 的进度

这些

也许不难

但是

EQ不怎么高的我

做得

挺吃力的

累了

就逃走

没什么可耻的

因为我

真的

想逃走

Fantasy . Lockheart ❤

❤ merry christmas ❤

怀念 ; 坠入

关起满室 不足的氧气

点着烟蒂 回味你的呼吸
搜索脑里 未完的龃龉
对着空气 还击着你的问题
推辞每次 真实的相聚
困着自己 渴望着你的消息
沾沾自喜 拒绝的魅力
不着痕迹 享受着与你的距离
也许喜欢怀念你 多于看见你
我也许喜欢想象你 多于得到你
我关起满室 不足的氧气
点着烟蒂 回味你的呼吸
散落一地 断续的谜语
对着空气 还击着你的问题
推辞每次 真实的相聚
困着自己 渴望着你的消息
翻来覆去 甜蜜的话语
故作神秘 延续着你的好奇
也许喜欢怀念你 多于看见你
我也许喜欢想象你 不需要抱着你
我也许喜欢想象你 受不了真一起 

刚刚在回家的路上

收音机

播着这首

我怎么都忘不了的歌

歌词

诉说的

我心里想的

似乎,

有着共鸣

怎么也接收不到事实的我

总是给自己

宽限期

一次又一次的

对自己心软

却又

造就了另一个层次痛苦

我厌倦了这样

虽然如此

我还是, 继续的

给自己

宽限期

都过了那么久

一再地让自己错觉

自己已经不再在乎

不愿意去想象

是假的

我根本

没有勇气去想象

逃避了那么久的事实

谁说我不知道?

谁说我没有接受?

只不过

我在延迟

自己伤害自己

的那个时候

我真的真的

没有独自面对这一切的能力和勇气

所以

我一而再, 再而三的

仍然

给自己

宽限期

直到

我发现

我没有必要再强调

[ 那有什么啊~! 我明明就很好 ]

的时候

就是我

能够面对

[ 怀念 ]

的时候

那年的

圣诞节

正式的

对你动心

在我心中

不是什么

百花盛开

而是,

漫天白雪

但是,

却有一朵

雪中莲

屹立在满地白雪中

那种感觉

无法再体验

无法再解释

甚至

无法再[ 怀念 ]

只不过

模模糊糊的记得

那种

确确实实

心动的感觉

一切来得太快

我真的不够成熟

一直以为

为了对方

选择了最好的解决方法

耍酷

换来什么?

痛苦..

我不知道,

你什么感觉..

不过,

你看得见的话,

我想要

最后一次

告诉你

[ 我真的痛苦, 确确实实的痛苦, 就是那种, 我对你, 没有虚假的痛 ]

宽限期 : " 2011 圣诞节, 最后一次, 深深地怀念你, 为你狂飙泪, 为你疯狂. "

淡淡地吉他声

足以表达我

每次每次

真实的感觉

不怎么复杂

就像是

咀嚼着每一个瞬间

美好的

痛苦的

怀念的

那种

实实在在的[ 感觉 ]

想走出你控制的领域
却走进你安排的战局
我没有坚强的防备
也没有后路可以退
想逃离你布下的陷阱
却陷入了另一个困境
我没有决定输蠃的勇气
也没有逃脱的幸运
我像是一颗棋
进退任由你决定
我不是你眼中唯一将领
却是不起眼的小兵
我像是一颗棋子
来去全不由自己
举手无回你从不曾犹豫
我却受控在你手里

她

唱的

每一字

每一句

每一个旋律

都

深切的拨动着我的心

不是什么

绝顶伤心

却

只不过是

淡淡地心酸

给我这种感觉的

不是她

对此

我千分的确定

每一次

沾沾自喜

觉得自己

已经受到

肯定

却发现

[ 我不是你眼中那唯一的将领, 却是不起眼的小兵 ]

继续维持

这种意识

对我来说

已经非常吃力

再也受不了

什么

震惊

不过

我才不是什么

脆弱的小心灵

我只不过是

想要继续的

维持自己的意识

毫无意外的

一步一步

慢慢

像以前一样

从我 1.0 升级到 我 2.0

现在

我必须

让自己

[ 表现得 ] 一点都不敏感

很可惜的

我还是

纵容了我自己

在这里

发泄一切

我坠入的

不是什么情海

也不是什么苦海

更不是什么泪海

我只不过是

顺你执意

坠入了

你想要我消失的

无底深渊

Fantasy . Lockheart ❤

PS. 谢谢安丽姐姐, 今天收留了我, 还给饭我吃.. 真的是太感谢了.. 

❤ Fantasy . Lockheart ❤

我不是, 拷贝猫

虽然

我不是什么有创意的人

根本没有办法去自己创作些什么

只不过

我至少有身为

文字追随者的尊严

[ 严禁 拷贝 ]

其实, 我也没必要这么激动啊

可是, 我真的无法忍受

利用别人的尊严

的那种现象

今天,

滚回去大城堡国中

早上的时候

真的是

超级无敌! 不想起床 - -

啊~ 反正

那么想念学校

早点起来, 洗个澡, 看看那熟悉的学校

也无妨

然后呢,

本来说是想要驾车去的

可是妈妈表示

想要和我一起吃早餐

这个小小的暗示, 让我好心酸

我怎么忍心, 自己驾车出去?

所以就带着妈妈一起吃东西去了

去了

久违的

[ 金筷子 ]

看着外面那些长长的位子

啊.. 以前, 我曾经坐在那里, 说过好多好多的话..

[ 记忆犹新 ]

在那里, 发生的事情, 说多不多, 说少不少

总是

隐隐约约的感觉到

这种景色

好怀念

不过

就只是怀念

并不是, 什么

不舍

到学校门口

打开车门的那一瞬间

[ 我回来了 ]

心里向学校, 说了那么一句话

[ 不知道, 你还记不记得我呢? ]

走在那个小山坡,

那个

我曾经每天都在走的, 路

啊..

还是一样, 真怀念

在报到处, 校友名单里, 写下了名字

没什么特别的感觉, 就是[ 新奇 ]

啊.. 我也是校友了也..

说实在

前半段的节目

真的是, 哦买尬!!

可是, 后半段的节目

[ 哇! 有准备.. ]

说实在, 根本没有想象中那种

回到学校的感慨

是因为.. 无情吗?

不对, 只不过是

怀念的依然会怀念

这里, 就正是我怀念的那个地方

突然发现

我很讨厌一种感觉

[ 害怕被排除, 喜欢被包括 ]

可能

简单来说

就是一种对安全感的渴望

真是的

一个大男人

18岁

怎么会有这种想法

只不过

这种感觉

存在了这么久

总是

挥之不去

我

只能说, 我努力过了

谁不知道

爽朗, 大喇喇的

好酷

只不过, 我真的做不到

那么一点小小的现象

都会让我有 

成千上万个疑问

虽然说

我们家鱼鱼

本来就

很懒惰, 懒惰回复短信

可是

每一次她回复的时候

我都会莫名奇妙的感动

啊.. 他回复了也~!

不止是鱼鱼

每一个人都一样

每一个回复

每一句话

对我来说

都像是不会溶解的雪花

好漂亮

王子告诉我,

这种叫做[ 敏感 ]

正常来说

我, 18岁, 男生

有这种性格

真是个[ 怪人 ]

怎么办?

大家, 

对我来说

就是那么的

有影响力

我介意的

我不介意的

我都没有招架能力

痛恨这样的自己

[ 眼看风停, 痛恨自己如此的寂静 ]

I know that you're hiding things
Using gentle words to shelter me
Your words were like a dream
But dreams could never fool me
Not that easily


I acted so distant then
Didn't say goodbye before you left
But I was listening
You'll fight your battles far from me
Far too easily


"Save your tears cause I'll come back"
I could hear that you whispered as you walked through that door
But still I swore
To hide the pain when I turn back the pages
Shouting might have been the answer
What if I'd cried my eyes out and begged you not to depart
But now I'm not afraid to say what's in my heart


'Cause a thousand words
Call out through the ages
They'll fly to you
Even though I can't see I know they're reaching you
Suspended on silver wings


And a thousand words
One thousand embraces
Will cradle you
Making all of your weary days seem far away
They'll hold you forever


Oh a thousand words
Have never been spoken
They'll fly to you
They'll carry you home and back into my arms
Suspended on silver wings


And a thousand words
Call out through the ages
They'll cradle you
Turning all of the lonely years to only days
They'll hold you forever

情感流在温泉

全球没了这乐园

偿还共游乐的遭遇

望着一天飘雪打转

黄叶离地得远

寒流在接送未完

无缘份承受的美丽

落在心底不厌怨

谁也知景色都总会换季

谁也等光阴每段流逝

谁人可让飞走的白线

在掌心之中握过世

未抱紧便放低

为何你令我活到仲夏仍像秋冬

别了依旧后患无穷

没有胆一个到东京这麽痛

明寒只当我太爱被抱拥

以后也害怕独自凝望天空

比你抛下是极难溶的痛

面对花开似雪一般冰冻

陪我看过雪落要分手永远没法懂

大概是沿途心涌跟你仍然难感动

犹如细说没法灿放花瓣完全不受痛

还幸这里这样了

情在最涷心中

为何你令我活到仲夏仍像秋冬

别了依旧后患无穷

没有胆一个到东京这麽痛

明寒只当我太爱被抱拥

以后也害怕独自凝望天空

被你抛下永远不懂

面对花开似雪一般冰冻

仍难相信你与我未过冬

以后纵是逛尽地球没星空

望雨点亦像石头如此重

在我心中有雪花不能溶

就算敢再冻温泉里浸

唯独发现世间竟可

这样冻

Fantasy . Lockheart ❤

对不起

其实
我真的
不知道
能对你们说
多少句的[对不起][谢谢你]
谢谢你们给我如此美丽的DREAM TIME
对不起, 我不知道我有没有资格去享受这一切
第一次
拨开面具
拉直衣服
挺直背后
我笑了出来
不是什么笑话, 引发了我的笑点
而是真的
感觉到
我好【幸福】
享受着
这种简单的【好幸福】
细细品尝着
你们对我说的每一句话
我确实的感觉到自己的存在性
我真的存在
这种实在的感觉好【幸福】

我真的没有在做梦吗？

对

我没有

 就算是真的梦

我会对我自己

做出无限的宽恕

就让我再睡一下下吧

一下下就好

让我再睡多一会, 好不好?

有好多好多话

想堂堂正正

像个男人一样

表达出来

只不过

话总是, 卡在喉咙

有些话, 甚至

卡在脑袋深处

根本不敢拿出来

其中一个就是

[王子, 对不起, 我是男生, 却一直这样烦你, 我是有原因的, 相信你也知道是什么 ]

我怕

我说出来的那一瞬间

换来的是

[ 母狗, 你是什么东西啊?! ]

我真的想太多

真的很希望

把脑袋拆出来

维修一下

看看

到底是什么原因

我会

想得这么多!

每一句

我听见的话

每一个

我得到的眼神

每一次

我的存在受到肯定

我都感动的

快要掉下眼泪了

为什么?

这种感动

对我来说

是[幸福]

对别人来说

可能就是

[习惯]

无论如何

我知道我自己

实在是想得太多

#TETRIS侵入生活中#

就算会这样消失

就算会这样停止

我拥有了这一切

我记得

不会忘记

因为我记得

我的心里

有一个容器

不管是怎样的回忆

都有永久的

保存起来

不管大脑能不能操作

只要留在了心里

就是

[存在]

对不起

王子

对不起

安丽

对不起

鱼鱼

对不起

一零

对不起

大家

总会有一天

你们会发现

我也会有

这样的

一种时候

Fantasy . Lockheart ❤

简单的幸福

今天星期四
SAM主席小姐
说要有个小小会议
啊~
有点紧张
只不过
又有点兴奋
其实
也没有什么啦
只不过
主席小姐
想要知道
我们做的活动
完成到了什么程度
啊..
真的想太多

今天

我看见了

战争的界限

我说

我真的看到了

边界

明显的

感觉到了[幸福]

这样的美丽

这样的漂亮

怎么可能会是谎言?!

也不可能会是一场梦

对, 我说服了我自己

这样的一切

是这么的真实

怎么会这样?

就算是, 丑陋的世界也好

不管怎么样都好

[ 谢谢你们 ]

不管什么样的状况也好

[ 谢谢你们 ]

不管对什么都好

[ 谢谢你们 ]

不管是真实的好, 虚假的好, 美丽的好, 丑陋的好, 梦一般的好

[ 谢谢你们 ]

让我感觉到

不再会是一个人啊~~

[ 谢谢你们 ]

我在说那么多的 [ 谢谢你们 ] 之前

我到底流了多少次

眼泪

我不知道

值得吗?

现在的这一瞬间

我觉得值得的

可是

我对我自己

越来越没有信心

怎么会这样

因为

眼泪流过了就是流过了

何况是

一般的眼泪

都流干了的我

改变不了吗?

是的

只不过,

没有改变的必要

因为

这美丽的一刻

多少的战斗

多少的痛苦

这美丽的一瞬

真的值得

我不知道这样的感觉

是不是

错觉

只不过

这是多么的真实

我不愿意相信

会有这么真实的错觉

所以

还在怀疑什么?

根本不用怀疑

真的没有必要去怀疑

怀疑的已经够了

在能够[幸福]的时候

继续的[幸福]

多么的美好

连闭上眼睛的那一瞬间

也在害怕

失去这一切

我真的很喜欢

我真的很希望

这样

美丽的

漂亮的

神奇的

[ 小小的幸福 ]

我这种

这样容易满足的小白痴

超级无敌享受

这种

[ 简单的幸福 ]

Fantasy . Lockheart ❤