这种情况
维持了那么久
根本不算是最近
维持了那么久
持续了那么久
我没有能力做些什么
因为我不希望
我有能做些什么的时候
对每一件事情都开始畏缩, 害怕
真是没用
名副其实
想把这样的心情
连根拔起
但是, 我做不到, 没有能力
虽然说
想太多
是我一向来的惯性
只不过
最近的"想太多"症状
越来越严重
越来越可怕
越来越不受控制
越来越强大
越来越无法抗拒
我听说过
"悲伤到了尽头, 迎来的将会是死亡"
那么说
我的悲伤,
还不足够吗?
我习惯了逃避
痛苦的
对"逃避"上了瘾
喜欢在逃避的时候
欺骗自己
安慰自己
的感觉
这些
我一辈子,
也无法享受的东西
就算是欺骗也好
我愿意
欺骗我
好吗?
今早也是这样
吵
我没有反抗的能力
像个孩子
用枕头盖着耳朵
想要反抗
却想不到理由
我真的那么重要吗?
也许, 不是的
现在这一刻
我常常经历的
这样的一刻
我只希望
可以有个人
在我旁边
静静地
陪着我
等我把眼泪流光
我就满足了
安慰我, 好不好?
我想不通
怎么想也想不通
我只不过是
想要过个18岁
的小小生活
也许
对我这种人来说
这个要求是过分的
至少
可不可以
让我不用去烦恼
一些
18岁的男生
不需要去烦恼的事情?
我的逃避
让我与我自己
离得越来越远
怎么办?
我上瘾了
[我喜欢被利用]
[但是我却很介意被利用]
[我想要被利用]
[可是我却不希望就这样被利用]
舞动的指尖
创造属于自己的音乐, 自己的世界
满足
Fantasy . Lockheart ❤
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